Agrafeuse: De tous les membres de la vaste famille de la bureautique, l'agrafeuse est certainement l'objet qui représente le mieux la mélancolie. Contemple-la quelques instants, ô lecteur distrait, avise son cou tendu, son apparence incongrue de tortue dépourvue de carapace, son attente patiente et résignée de la prochaine feuille à agrafer. Cette patience que des petits bonzes impénétrables développent loin de toute passion, dans les lamaseries immaculées et fleurant toutefois bon le beurre rance et le yack, l'agrafeuse le possède dès sa naissance. Son humilité n'est pas feinte. Pourtant, dans la pénombre d'une réception désertée par le virus transmissible des vacances, entre les bureaux échoués en silence et le pas nerveux du retardataire plagiste, véliplanchiste, philatéliste ou montagnard, on peut entendre parfois, si l'on penche l'oreille avec attention, entre les trombones échangistes et le téléphone assoupi, un soupir, ténu et résigné, de celle qui se sait être la dernière à tenir un bastion d'ennui et d'inactivité estivale.
Fais silence un instant ô lecteur! Car les agrafeuses ne partent jamais en vacances.
Exaspérer: Qui franchit allègrement le fleuve de la patience, pour s'engager dans les eaux troubles de l'insécurité. Il est des situations exaspérantes, mais l'avantage (ou l'inconvénient, c'est selon) d'une situation, c'est qu'une fois qu'une fois embarqué dans un long courrier, en cas de crash, il ne reste plus qu'à prier et/ou se raconter des histoires croustillantes en réclamant du champagne que l'on ne payera pas:
Ex:- Ecoutez, j'ai le numéro de ticket 312 et cela fait bientôt deux heures que j'attends.
- 312, vous avez dit? Je vous ai appelé il y a trente minutes, monsieur.
- Oui, j'étais aux toilettes. Est-ce que je peux passer maintenant?
- Non. Reprenez un ticket. Et passez donc voir un urologue.
Parfois, ce sont des gens qui sont exaspérants. Là, on peut se défendre, avec brio, panache et véhémence, si cela devient nécessaire.
Ex: - Monsieur, monsieur!
- Oui, jeune homme?
- Vous connaissez la nom de la capitale des îles Turques-et-Caïques?
- Evidemment. Il s'agit de Cockburn Town. Je suis un peu pressé là et...
- Encore une question, monsieur! La vitesse orbitale de la lune?
- Soupir Tout le monde sait ça: 1,076 km/s. Je sais que la curiosité est une vertu mais...
- Une dernière, Monsieur! Quelle est la contribution de Smirnov pour la conjecture de Benoît Mandelbrot selon laquelle la dimension de Hausdorff-Besicovitch du bord de l'adhérence de la plus grande composante connexe du complémentaire de la trajectoire du processus de Wiener, en deux dimensions dans un disque, est égale à 4/3?
- Jeune homme, je vous serais gré de me lâcher la cheville. Pour commencer. Si je vous vousoie, malgré votre visage dévoré par une acné aussi prépubère que malvenue, c'est bien pour éviter une proximité, même verbale, avec vous, proximité qui pourrait vous conduire à une expérience, certes fascinante pour un esprit curieux comme le votre, mais somme toute définitive, que les japonais nomment encore Enma, les anciens aztèques adoraient sous le sobriquet de Mictlantecuhtli et auquel je préfère le terme, certes banal mais ô combien clair, de mort. Nous comprenons-nous? Hochez la tête, ce sera suffisant.
N'oublie pas lecteur, impatient parmi les impatients: être exaspéré est naturel. Ce qui nous élève au-dessus de nos pulsions, c'est la capacité à pouvoir garder, sous la pression inconcevable de la bêtise humaine, du style et une diction irréprochable.
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