Coca-cola: Boisson fabriquée dans le septième cercle de l'enfer par une bande de petits vieux en blouse blanche, qui rient tout seuls et prononcent des mots comme acide lysergique diéthylamide sans sourciller.
La formule de fabrication du Coca-cola est tenue strictement secrète. Il est regrettable d'entraver ainsi la curiosité humaine mais malgré les essais répétés de l'institut Melun I ( Bumplitz) et la perte de trente-sept étudiants de première année, dans diverses circonstances tragiques, les seuls documents à la portée du public consistent en une vague circulaire interne dont le texte, aujourd'hui encore, intrigue plus d'un chercheur:
Mémo: Appellez Roger Dumoins et dites lui de descendre dans mon bureau avec le hamster.
Plusieurs rumeurs courent sur la composition exacte de la boisson couleur caramel, mais il est toutefois certain que les meurtres rituels de benjamins de ressortissants de la Barbade sont une exagération. Le Coca-cola a la particularité, selon Archibald Trotzdème ( qui lui a consacré un essai: Plus de rhum, merci: du coca et de ses applications) d'être imputrecible et par-là même d'essence divine. C'est dans ce but que lui-même, depuis sa fatale indigestion, a été placé dans une cuve emplie de ce nectar délicieux, en attente du jugement dernier.
Quoiqu'il en soit , il est peu de choses aussi délicieusement bêtes qu'un coca-cola assez glacé pour raper la gorge, avec une rondelle parfaitement inutile de citron.
Toujours.
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