dimanche: jour, en occident, qui précède une lassitude.
Ah bon? : Expression de celui qui veut gagner du temps et est prêt à n'importe quoi pour cela.
Un bon indice de culpabilité.
Ex: - Higgins! Les cartes d'état-major ont disparu!
- Ah bon?
mandarine:fruit qui peut se targuer d'être excellent lorsqu'il est mangé au bon moment mais véritablement infect lorsqu'il consommé trop tard. Peu d'aliments possèdent cette franchise. Ils se contentent, pour la plupart, d'être simplement décevants ou vaguement polis, au niveau gustatif et la politesse envers les papilles porte un nom: l'insipidité.
enthousiasme: vertu prohibée dans un régime intellectualiste: s'émouvoir est vulgaire, rire est malsain, quand à montrer son approbation au travers d'applaudissements, cela est une faute de goût. Si vous avez la chance de vivre sous un tel régime, lecteur et que vous aimez rire, applaudir et que toute chaleur n'a pas encore déserté votre pauvre coeur, deux solutions sont envisageables : La première est de vivre en ermite dans des caves calfeutrées de papier aluminium frigor ( très bon anti-dépresseur) et de petits tubes colorés ( vraiment des anti-dépresseurs) et de ne t'éloigner en aucun cas de ton kit de survie comportant de l'alcool ( lorsque le monde est vraiment trop gris), du chocolat (sus-cité), de la ouate et un bandeau ( pour pouvoir nier l'existence, la réalité et la pénurie de chocolat). La deuxième solution est de (sur)vivre avec un pagne et un arc ( afin d'être auto-suffisant) au parc de la Grange, en répétant, à chaque fois que l'on croise une vieille dame digne qui promène son caniche:" tu n'existes pas! Tu n'es qu'une émanation d'un esprit dérangé et malsain!", tout en fermant les yeux d'une main et en soulevant son pagne de l'autre. ( cela fait fuir la plupart des vieilles dames à caniche. Celles qui ne fuient pas, lorsque l'on soulève son pagne sont un autre problème.)
On a toujours le choix.
caractère: Lorsque l'on affirme de quelqu'un qu'il a du caractère, c'est généralement afin de souligner qu'il en a un mauvais.
Sois désagréable, lecteur et tu seras remarqué.
mercredi 28 janvier 2009
jeudi 22 janvier 2009
chroniques d'un janvier blet sur les bords
Rêve:1. Manifestation nocturne de notre inconscient, qui essaie, tant bien que mal, de faire entendre son point de vue et transmettre un certain nombre de circulaires afin d'améliorer le service.
Hélas, l'inconscient n'est pas très doué en communication.
2.Plus haute aspiration de n'importe quel être vivant. Il y a des rêves qui ressemblent à des châteaux, à des îles désertes, à des meurtres avec préméditation et poucettes, à l'ombre d'un arbre en été, au parfum d'une femme, au goût du pain chaud, à pouvoir marcher, à pouvoir avoir du temps pour rêver. Avoir de beaux rêves n'est pas donné à tout le monde: prenez soin d'eux, oh lecteur! ne les laissez pas s'éroder sous le souffle de la grisaille et les vagues amères de la déception.
Toutefois, il y a peu de chances que vous les réalisiez, prévoyez donc grand tout de suite: vaut mieux ne jamais avoir été sur la lune que n'avoir pas eu de jantes chromées.
Attention aux rêves brisés, il en traîne toujours quelques éclats dans les consciences: on se coupe sans même le savoir.
Perdre: Habitude à prendre, comme se brosser les dents.
Mariage: Opération par laquelle deux êtres contractent un prêt de bonheur sur investissement avec la fiduciaire Destin&Déceptions&Imprévu S.A.
Il est à noter que certains mariages sont heureux. D'autres se contentent d'être des mariages.
Hélas, l'inconscient n'est pas très doué en communication.
2.Plus haute aspiration de n'importe quel être vivant. Il y a des rêves qui ressemblent à des châteaux, à des îles désertes, à des meurtres avec préméditation et poucettes, à l'ombre d'un arbre en été, au parfum d'une femme, au goût du pain chaud, à pouvoir marcher, à pouvoir avoir du temps pour rêver. Avoir de beaux rêves n'est pas donné à tout le monde: prenez soin d'eux, oh lecteur! ne les laissez pas s'éroder sous le souffle de la grisaille et les vagues amères de la déception.
Toutefois, il y a peu de chances que vous les réalisiez, prévoyez donc grand tout de suite: vaut mieux ne jamais avoir été sur la lune que n'avoir pas eu de jantes chromées.
Attention aux rêves brisés, il en traîne toujours quelques éclats dans les consciences: on se coupe sans même le savoir.
Perdre: Habitude à prendre, comme se brosser les dents.
Mariage: Opération par laquelle deux êtres contractent un prêt de bonheur sur investissement avec la fiduciaire Destin&Déceptions&Imprévu S.A.
Il est à noter que certains mariages sont heureux. D'autres se contentent d'être des mariages.
mercredi 21 janvier 2009
chroniques d'un janvier bien fait
Peur:Un des plus fidèles compagnons de route de l'homme, rouage secret de la civilisation, porte de service de la foi, un des deux comparses de la farce cosmique connue sous le nom de La Carotte et Le Bâton.
Il est à noter que la peur, comme tout en chacun, aime à se déguiser pour jouer des tours: elle peut se cacher derrière des portes qui grincent, des lumières étranges pendant la nuit, des craquements sinistres, des sourires,des récessions, des gens qui ne parlent pas/mangent pas/ ne s'habillent pas/ ne prient pas de la même façon que d'autres, des poignées de main, des coiffures, des remarques déplacées, une centaine de mètres de vide sous les pieds, la certitude que le soleil ne reviendra plus, le silence.
Miséricorde:1. dague employée dans le but de faire comprendre à un chevalier que la partie la plus importante dans chevalier, c'est cheval.
2. sentiment qui est censé accorder à celui qui le ressent une joie pieuse et pure. Toute choses étant égales par ailleurs, le miséricorde ressemble plus à de la condescendance très bien élevée et habillée en Vichy.
Défi: Il vient toujours, pour tout-meilleur-dans-sa-branche, le jour du défi. Ce jour-là, le destin a le hoquet et le vieux vétéran, accoudé à la machine à café, ou traversant une rue de poussière sous un ciel d'airain, entendra derrière lui la voix de la jeunesse qui lui dira: dégaine ton revolver/ crapaud/ flûte à bec/ cornet à dés/ aiguilles/pigeon voyageur, coyote car je serais l'homme qui aura battu un vieil homme.
Le plus dur ce n'est pas d'être le meilleur, c'est de le faire comprendre au monde qui est une gageure.
Il est à noter que la peur, comme tout en chacun, aime à se déguiser pour jouer des tours: elle peut se cacher derrière des portes qui grincent, des lumières étranges pendant la nuit, des craquements sinistres, des sourires,des récessions, des gens qui ne parlent pas/mangent pas/ ne s'habillent pas/ ne prient pas de la même façon que d'autres, des poignées de main, des coiffures, des remarques déplacées, une centaine de mètres de vide sous les pieds, la certitude que le soleil ne reviendra plus, le silence.
Miséricorde:1. dague employée dans le but de faire comprendre à un chevalier que la partie la plus importante dans chevalier, c'est cheval.
2. sentiment qui est censé accorder à celui qui le ressent une joie pieuse et pure. Toute choses étant égales par ailleurs, le miséricorde ressemble plus à de la condescendance très bien élevée et habillée en Vichy.
Défi: Il vient toujours, pour tout-meilleur-dans-sa-branche, le jour du défi. Ce jour-là, le destin a le hoquet et le vieux vétéran, accoudé à la machine à café, ou traversant une rue de poussière sous un ciel d'airain, entendra derrière lui la voix de la jeunesse qui lui dira: dégaine ton revolver/ crapaud/ flûte à bec/ cornet à dés/ aiguilles/pigeon voyageur, coyote car je serais l'homme qui aura battu un vieil homme.
Le plus dur ce n'est pas d'être le meilleur, c'est de le faire comprendre au monde qui est une gageure.
mardi 20 janvier 2009
chroniques d'un janvier poussif III
Monologue: 1. discours sans interruption.
Ex: - ...Car oui, en ce jour puis-je appeler tous les hommes frères? Ne sommes nous pas tous accroupis dans la boue devant les murailles imprenables de ce château fort, hérissé de parapets hostiles et des gueules béantes des canons? Ne sommes nous pas prêts à nous élancer, nous qui sommes cachés derrière ce buisson malingre, pour renverser, de notre seule colère, la colonne de cavalerie qui s'élance depuis le pont-levis, ne sommes nous pas prêts tous les quatre, à prendre d'assaut cette forteresse et culbuter son tyran? ne sommes nous pas prêts... (In le siège de Melun, acte III scène 5)
2. Forme de dédain social, ignorance délibérée de la notion de dialogue. Deux êtres humains peuvent se livrer pendant des heures entières à ce charmant spectacle qui aurait provoqué des crises de larmes chez le plus forcené des surréalistes :
Ex: - c'est à ce moment-là que je lui ai dit: Mais pour qui tu te prends morue?
- moi, c'est l'autre fois que j'ai eu un problème avec un type qui s'était parqué sur ma place...
- Elle essaie d'attraper mes clés, histoire de me coller un procès...
- Le type, revient les mains dans les poches, une heure après.
3. Forme de non-comunication dûe à une trop grande consomation d'alcool:
Ex: - J'veux dire, ça m'rapporte quoi tout ça, en fin de compte? J'veux dire...Après t'te façon j'arrête tout et je rentre à la maison, j'veux dire. Si je reste là toute façon c'est pas grave tant que l'on me donne le reste, ce qui est à moi. J'veux dire.
Absurdité:chose qui ne peut pas être, incongrue et en désaccord avec l'Ordre du Monde. Toutefois, entre ce qui peut être, ce qui ne sera pas, ce qui devrait être, ce qui aurait pu être, ne t'épuise pas lecteur, considère tout cela comme un tissu d'absurdités et ris.
Il est à noter que l'absurdité varie spatialement et temporairement:
Ex: - Abou, il paraît qu'il existe des endroits ou l'eau tombe du ciel!
- Par Le Très Haut! Cesse de raconter des absurdité et va me chercher des dattes!
Ex: -Et j'veux dire, un jour,j'veux dire... il y aura un président noir et vous verrez...
- Toi t'as encore trop bu.
Ex: - ...Car oui, en ce jour puis-je appeler tous les hommes frères? Ne sommes nous pas tous accroupis dans la boue devant les murailles imprenables de ce château fort, hérissé de parapets hostiles et des gueules béantes des canons? Ne sommes nous pas prêts à nous élancer, nous qui sommes cachés derrière ce buisson malingre, pour renverser, de notre seule colère, la colonne de cavalerie qui s'élance depuis le pont-levis, ne sommes nous pas prêts tous les quatre, à prendre d'assaut cette forteresse et culbuter son tyran? ne sommes nous pas prêts... (In le siège de Melun, acte III scène 5)
2. Forme de dédain social, ignorance délibérée de la notion de dialogue. Deux êtres humains peuvent se livrer pendant des heures entières à ce charmant spectacle qui aurait provoqué des crises de larmes chez le plus forcené des surréalistes :
Ex: - c'est à ce moment-là que je lui ai dit: Mais pour qui tu te prends morue?
- moi, c'est l'autre fois que j'ai eu un problème avec un type qui s'était parqué sur ma place...
- Elle essaie d'attraper mes clés, histoire de me coller un procès...
- Le type, revient les mains dans les poches, une heure après.
3. Forme de non-comunication dûe à une trop grande consomation d'alcool:
Ex: - J'veux dire, ça m'rapporte quoi tout ça, en fin de compte? J'veux dire...Après t'te façon j'arrête tout et je rentre à la maison, j'veux dire. Si je reste là toute façon c'est pas grave tant que l'on me donne le reste, ce qui est à moi. J'veux dire.
Absurdité:chose qui ne peut pas être, incongrue et en désaccord avec l'Ordre du Monde. Toutefois, entre ce qui peut être, ce qui ne sera pas, ce qui devrait être, ce qui aurait pu être, ne t'épuise pas lecteur, considère tout cela comme un tissu d'absurdités et ris.
Il est à noter que l'absurdité varie spatialement et temporairement:
Ex: - Abou, il paraît qu'il existe des endroits ou l'eau tombe du ciel!
- Par Le Très Haut! Cesse de raconter des absurdité et va me chercher des dattes!
Ex: -Et j'veux dire, un jour,j'veux dire... il y aura un président noir et vous verrez...
- Toi t'as encore trop bu.
mercredi 14 janvier 2009
Chroniques d'un janvier poussif II
Ciel: 1. Exclamation résultant d'une surprise. A noter qu'il ne sert à rien de l'invoquer, le ciel n'a pas d'oreilles.
Ex: - Ciel! Des Choux de Bruxelles!
Ex: -Ciel! Des Blindés!
- Du calme, Higgins.
2. Plafond lorsqu'il ne reste plus d'autre plafond. A noter que la teinte est assez importante. Ainsi, la couleur que la plupart des gens affectionnent, hors les optimistes en phase terminale, les daltoniens complets et les décorateurs d'intérieur vraiment branchés ( qui prétendront que la couleur, c'est démodé depuis les années 90, au moins) est le bleu. Il faut croire que Dieu, s'il existe, est un décorateur d'intérieur vraiment très branché, doublé d'un optimiste incurable mais néanmoins daltonien.
Si ce gris délicat ne vous revient pas, oh lecteur, c'est que vous n'êtes pas à la page.
3. Carré V.I.P hypothétique, où se retirent les hommes ( et les femmes hélas, depuis le concile de Trente) qui n'ont pas démérité ici-bas. Diverses versions, de seconde main, deux fois hélas! ( aucun de nos chercheurs, malgré des essais répétés, n'en est revenu) s'accordent à le décrire comme un lieu de béatitude et de paix.
La preuve empirique n'ayant pu être établie avec certitude, il est conseillé, lecteur, de prévoir une assurance annulation.
Biographie: forme extrêmement ennuyeuse de la littérature, qui tend soit à la glorification des faits les plus banals d'un homme considéré comme important ( ...Et alors qu'il construisait, à l'âge précoce de cinq ans, sa fameuse tour Eiffel en sciure, déjà se dessinait sa destinée d'architecte...), ce qui est insipide, soit vers la démolition en bonne et due forme d'un être (...jamais, il n'obtint une note supérieure au trois en arithmétique, ce qui révélait un esprit brouillon et par la même condamné au crime...) ce qui est franchement nauséabond.
L'intrigue est souvent d'une simplicité frisant le ridicule et en plus, le personnage principal meurt trop souvent à la fin.
Ex: Mr Larcois, naît à Melun, devient fou, peint la Dame au Camping, se prend pour un raton-laveur, meurt.
Ex: Général Montjoie-SaintDenis, naît à Seyssel, combat glorieusement, perd glorieusement, meurt.
Bénédiction: Don particulier que le ciel/les dieux/l'association des petits animaux du bois/le comité des marraines bonnes fées et proféssions affiliées/ accordent à un pauvre hère, qui va devoir subir les commérages, l'envie puis la colère d'un entourage souvent rétif au manque d'homogeneité. De plus, dès que quelqu'un possède un don quelquonque, le destin, invariablement, s'en mêle, afin de vérifier si ça fonctionne vraiment:
Ex: - C'est toi qui à la force de cinquante hommes? Fais voir!
Ex: - C'est ici qu'habite le dénommé Meilleur-musicien-du-monde?
Ex: - C'est toi la plus belle des femmes? Pourquoi tu viendrais pas faire un tour avec moi dans ma cité?
Les bénédictions sont en réalité des malédictions pittoresques et qui ont de la patience.
Il est important de savoir que chaque homme reçoit également, le jour de sa naissance, une malédiction mineure:
Ex: Tu seras bête comme un troupeau d'oies/ Lorsque tu attendras un bus, ce sera toujours un autre bus qui arriverra d'abord/ Lorsque tu seras assis dans un avion pour un très long vol, ton voisin sera un homme ventripotent à l'odeur de cage d'ours/ Lorsque tu iras aux toilettes dans un lieu public, ils seront toujours occupés/Lorsque tu mangeras des épinards, ils resteront coincés entre tes dents.
Ex: - Ciel! Des Choux de Bruxelles!
Ex: -Ciel! Des Blindés!
- Du calme, Higgins.
2. Plafond lorsqu'il ne reste plus d'autre plafond. A noter que la teinte est assez importante. Ainsi, la couleur que la plupart des gens affectionnent, hors les optimistes en phase terminale, les daltoniens complets et les décorateurs d'intérieur vraiment branchés ( qui prétendront que la couleur, c'est démodé depuis les années 90, au moins) est le bleu. Il faut croire que Dieu, s'il existe, est un décorateur d'intérieur vraiment très branché, doublé d'un optimiste incurable mais néanmoins daltonien.
Si ce gris délicat ne vous revient pas, oh lecteur, c'est que vous n'êtes pas à la page.
3. Carré V.I.P hypothétique, où se retirent les hommes ( et les femmes hélas, depuis le concile de Trente) qui n'ont pas démérité ici-bas. Diverses versions, de seconde main, deux fois hélas! ( aucun de nos chercheurs, malgré des essais répétés, n'en est revenu) s'accordent à le décrire comme un lieu de béatitude et de paix.
La preuve empirique n'ayant pu être établie avec certitude, il est conseillé, lecteur, de prévoir une assurance annulation.
Biographie: forme extrêmement ennuyeuse de la littérature, qui tend soit à la glorification des faits les plus banals d'un homme considéré comme important ( ...Et alors qu'il construisait, à l'âge précoce de cinq ans, sa fameuse tour Eiffel en sciure, déjà se dessinait sa destinée d'architecte...), ce qui est insipide, soit vers la démolition en bonne et due forme d'un être (...jamais, il n'obtint une note supérieure au trois en arithmétique, ce qui révélait un esprit brouillon et par la même condamné au crime...) ce qui est franchement nauséabond.
L'intrigue est souvent d'une simplicité frisant le ridicule et en plus, le personnage principal meurt trop souvent à la fin.
Ex: Mr Larcois, naît à Melun, devient fou, peint la Dame au Camping, se prend pour un raton-laveur, meurt.
Ex: Général Montjoie-SaintDenis, naît à Seyssel, combat glorieusement, perd glorieusement, meurt.
Bénédiction: Don particulier que le ciel/les dieux/l'association des petits animaux du bois/le comité des marraines bonnes fées et proféssions affiliées/ accordent à un pauvre hère, qui va devoir subir les commérages, l'envie puis la colère d'un entourage souvent rétif au manque d'homogeneité. De plus, dès que quelqu'un possède un don quelquonque, le destin, invariablement, s'en mêle, afin de vérifier si ça fonctionne vraiment:
Ex: - C'est toi qui à la force de cinquante hommes? Fais voir!
Ex: - C'est ici qu'habite le dénommé Meilleur-musicien-du-monde?
Ex: - C'est toi la plus belle des femmes? Pourquoi tu viendrais pas faire un tour avec moi dans ma cité?
Les bénédictions sont en réalité des malédictions pittoresques et qui ont de la patience.
Il est important de savoir que chaque homme reçoit également, le jour de sa naissance, une malédiction mineure:
Ex: Tu seras bête comme un troupeau d'oies/ Lorsque tu attendras un bus, ce sera toujours un autre bus qui arriverra d'abord/ Lorsque tu seras assis dans un avion pour un très long vol, ton voisin sera un homme ventripotent à l'odeur de cage d'ours/ Lorsque tu iras aux toilettes dans un lieu public, ils seront toujours occupés/Lorsque tu mangeras des épinards, ils resteront coincés entre tes dents.
mardi 6 janvier 2009
chroniques d'un janvier poussif
Année (nouvelle) : date arbitraire qui ressemble à demain, qui ressemblait beaucoup à hier et marque avec entrain ou lassitude, une nouvelle session de figuration en cette vallée de larmes.Il est intéressant de noter l'existence d'un petit animal qui vit, se multiplie et meurt lors de cette nuit-là. Il s'agit de la résolution ( resolutio vulgaris vulgaris). Son habitat est l'alcool et son espérance de vie est très courte.
Les plus résistants franchissent le cap de l'aube, mais aucun d'eux ne dépasse le réveil du premier janvier.
Souhait: rêve fulgurant, viscéral et paresseux: jamais personne ne se démène pour réaliser un souhait, sa matérialisation dépend donc du hasard.
Ex: Que l'argent déborde de mes poches et qu'il me faille deux assistants et des bretelles tellement mon pantalon sera lourd! Que le PSG gagne enfin! Que Brad Pitt/ Angélina Jolie/ Hubert Reeves/ Guillaume Canet ( tous les goûts sont dans la nature, hélas) fasse une panne sèche devant chez moi! Que je trouve l'amour par terre, roulé comme un billet de mille francs! Que mon supérieur direct soit muté au Timor oriental et que l'on m'offre un poste dans les îles Baléares! Que les filles soient nues, qu'elles se jettent sur moi! Que je puisse devenir fifre à la fanfare communale! Que Peter Jackson adapte Bilbo le hobbit avec Alain Delon dans le rôle de Bilbo! Que je me réveille demain en ayant pas mal au crâne! Que je me réveille demain avec trois femmes/hommes/caniches nus dans mon lit! Que je me réveille demain! Que je me réveille pas, que l'on me dise que la nuit est éternelle et qu'il y aura toujours un whisky coca de plus!
Et non, le hasard ne fait pas les choses si bien que ça.
Brimer: Excercer son sadisme sur un être physiquement ou mentalement incapable de se défendre.
C'est une faute de style.
La meilleure victime, celle qui récèle un véritable état de victimitude, est l'être qui ne fait juste pas le poids: sa frustration engendrera des situations tellement plus intéressantes! Attention toutefois, une erreur est vite commise et peut conduire à une perte de contrôle de la situation, voire une perte de son intégrité physique,et/ou morale.
Cuite: état subconséquent à une trop grande ingurgitation ( une possible déglutition est envisageable) d'alcool. Quelques règles ont pu être rassemblées, afin d'éviter un nombre certain de désagréments grâce à d'héroiques chercheurs dont plus d'un a payé de sa personne et de sa santé pour le triomphe de la science:
1. Eviter les coktails avec des noms amusants et/ou des ombrelles, des singes, des sirènes, des morceaux de fruits inocemment déposés sur un rebord de verre recouvert d'une couche de sucre. C'est un piège, destiné à te faire croire, lecteur, qu'il s'agit là d'une boisson pour enfants à base d'agrumes.
2. Eviter les mixtures qui changent de couleur ou fument lorsqu'on leur ajoute un dernier ingrédient.
3. Jamais au grand jamais, se dire: c'est doux, il y a sûrement trop peu d'alcool dedans pour que cela soit dangereux. C'est un mensonge, oh subtil lecteur! tes papilles gustatives n'ont pas de cerveau.
4. Ne jamais défier une femme à l'air fragile, un petit moine tibétain, un homme qui se fait appeller doc ou qui porte le nom d'une ville suivie d'un patronyme monosyllabique ( Montana Jim, Kansas Bill, Melun Paul, Caceres Antonio, Xining Joe) dans un concours de boisson.
5. Ne jamais dire, Encore une dernière et j'y vais! C'est un mantra magique qui te collera à ta chaise, jusqu'au moment ou le barman te posera avec elle sur la table.
Les plus résistants franchissent le cap de l'aube, mais aucun d'eux ne dépasse le réveil du premier janvier.
Souhait: rêve fulgurant, viscéral et paresseux: jamais personne ne se démène pour réaliser un souhait, sa matérialisation dépend donc du hasard.
Ex: Que l'argent déborde de mes poches et qu'il me faille deux assistants et des bretelles tellement mon pantalon sera lourd! Que le PSG gagne enfin! Que Brad Pitt/ Angélina Jolie/ Hubert Reeves/ Guillaume Canet ( tous les goûts sont dans la nature, hélas) fasse une panne sèche devant chez moi! Que je trouve l'amour par terre, roulé comme un billet de mille francs! Que mon supérieur direct soit muté au Timor oriental et que l'on m'offre un poste dans les îles Baléares! Que les filles soient nues, qu'elles se jettent sur moi! Que je puisse devenir fifre à la fanfare communale! Que Peter Jackson adapte Bilbo le hobbit avec Alain Delon dans le rôle de Bilbo! Que je me réveille demain en ayant pas mal au crâne! Que je me réveille demain avec trois femmes/hommes/caniches nus dans mon lit! Que je me réveille demain! Que je me réveille pas, que l'on me dise que la nuit est éternelle et qu'il y aura toujours un whisky coca de plus!
Et non, le hasard ne fait pas les choses si bien que ça.
Brimer: Excercer son sadisme sur un être physiquement ou mentalement incapable de se défendre.
C'est une faute de style.
La meilleure victime, celle qui récèle un véritable état de victimitude, est l'être qui ne fait juste pas le poids: sa frustration engendrera des situations tellement plus intéressantes! Attention toutefois, une erreur est vite commise et peut conduire à une perte de contrôle de la situation, voire une perte de son intégrité physique,et/ou morale.
Cuite: état subconséquent à une trop grande ingurgitation ( une possible déglutition est envisageable) d'alcool. Quelques règles ont pu être rassemblées, afin d'éviter un nombre certain de désagréments grâce à d'héroiques chercheurs dont plus d'un a payé de sa personne et de sa santé pour le triomphe de la science:
1. Eviter les coktails avec des noms amusants et/ou des ombrelles, des singes, des sirènes, des morceaux de fruits inocemment déposés sur un rebord de verre recouvert d'une couche de sucre. C'est un piège, destiné à te faire croire, lecteur, qu'il s'agit là d'une boisson pour enfants à base d'agrumes.
2. Eviter les mixtures qui changent de couleur ou fument lorsqu'on leur ajoute un dernier ingrédient.
3. Jamais au grand jamais, se dire: c'est doux, il y a sûrement trop peu d'alcool dedans pour que cela soit dangereux. C'est un mensonge, oh subtil lecteur! tes papilles gustatives n'ont pas de cerveau.
4. Ne jamais défier une femme à l'air fragile, un petit moine tibétain, un homme qui se fait appeller doc ou qui porte le nom d'une ville suivie d'un patronyme monosyllabique ( Montana Jim, Kansas Bill, Melun Paul, Caceres Antonio, Xining Joe) dans un concours de boisson.
5. Ne jamais dire, Encore une dernière et j'y vais! C'est un mantra magique qui te collera à ta chaise, jusqu'au moment ou le barman te posera avec elle sur la table.
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