Promiscuité:proximité involontaire et souvent parfaitement détestable.
Ex: - Pourriez-vous retirer votre main de mon visage, s'il vous plaît?
- Et vous, votre coude de ma vessie?
Dialogues de Bus,cent poèmes du maintenant et une chanson moite, Gilles Raduz, éditions universitaires de Blois, 2010.
La promiscuité peut être envisagée de diverses façons. Si l'on fait grand cas de la promiscuité physique, nous avons tendance à ne pas remarquer une forme plus sournoise de cette affection qui n'est autre que la promiscuité mentale. Elle ne gêne pas ceux qui en souffrent, se fixant généralement dans un organe peu utilisé par le patient, à savoir le cerveau. La promiscuité mentale n'est pas le partage mais l'imposition, par négligence ou à dessein, d'idées étrangères à ceux qui n'ont plus de place pour réfléchir seuls.
Toi, lecteur qui me lis, n'oublie pas les règles d'hygiène élémentaires, saupoudrées de quelques grains de Noli me tangere, afin de te garder d'appendices visqueux, humides ou tumescents.
Mûr: lorsqu'il s'agit de fruits ou légumes, indique le temps de les manger. Lorsqu'il s'agit d'êtres humains, signifie soit une forme polie de suggérer une décrépitude physique et mentale prochaine et sans rémission, soit le fait que l'individu a commis suffisamment d'erreurs pour que celles-ci soient désormais classées sous le vocable expérience.
mardi 20 juillet 2010
lundi 19 juillet 2010
Chroniques d'un juillet de tartares de léviathan
Mépris: Sentiment des plus détestables et des plus répandus dans le genre humain, le mépris conjugue la certitude trop souvent erronée d'une supériorité intellectuelle avec l'impression diffuse d'avoir pour interlocuteur un gibbon souffrant de retards en motricité.
Le mépris est mortel parfois à court terme:
Ex: - Vous voulez rire? Croyez-vous que ce sont vos muscles qui m'impressionnent? Vous restez un misérable paltoquet.
Oscar de la Gavière, derniers mots.
Parfois à long terme, pour cause d'amertume aigüe et de carence en enthousiasme, ce qui est une bien triste façon de mourir.
Le mépris est mortel parfois à court terme:
Ex: - Vous voulez rire? Croyez-vous que ce sont vos muscles qui m'impressionnent? Vous restez un misérable paltoquet.
Oscar de la Gavière, derniers mots.
Parfois à long terme, pour cause d'amertume aigüe et de carence en enthousiasme, ce qui est une bien triste façon de mourir.
vendredi 16 juillet 2010
Chroniques d'un juillet de rôtis de sirènes
Hobby: mot barbare et vieillot désignant une occupation que l'on fait par ennui où par plaisir. S'applique généralement au macramé et d'autres formes d'artisanat, abandonnées depuis longtemps car obsolètes. Le hobby peut parfois prendre la forme de collections, ce qui est passablement ennuyeux, voire légèrement inquiétant.
Ex: - Il me faut la dernière plaque de beurre de Michael Jackson.
Auguste Moindre, collectionneur de produits laitiers de stars.
Le hobby permet de tuer le temps, qui sans cela s'en irait gaiement vers d'autres aventures. Il s'apparente à une petite passion, ce qui est un triste oxymore.
Ami lecteur, n'aie pas de hobbys. Soit dévoré de passion, que cela empiète sur ta vie, te fasse perdre et sommeil et appétit, même s'il s'agit de timbres nippons où d'inquiétantes poupées de porcelaine.
Oui, préfère le brut, l'amer, le sucré ou l'acide à l'insipide, une fois encore et évite toutefois de te consacrer à l'accordéon.
Parce qu'il faut mesure garder, tout de même.
Ex: - Il me faut la dernière plaque de beurre de Michael Jackson.
Auguste Moindre, collectionneur de produits laitiers de stars.
Le hobby permet de tuer le temps, qui sans cela s'en irait gaiement vers d'autres aventures. Il s'apparente à une petite passion, ce qui est un triste oxymore.
Ami lecteur, n'aie pas de hobbys. Soit dévoré de passion, que cela empiète sur ta vie, te fasse perdre et sommeil et appétit, même s'il s'agit de timbres nippons où d'inquiétantes poupées de porcelaine.
Oui, préfère le brut, l'amer, le sucré ou l'acide à l'insipide, une fois encore et évite toutefois de te consacrer à l'accordéon.
Parce qu'il faut mesure garder, tout de même.
jeudi 15 juillet 2010
Chroniques d'un juillet de phénix et glaçons
Déception: fille ô combien! légitime de Lucidité et Temps. L'impression qui s'apparente, comme l'énonce si clairement Paul Melun dans ses inoubliables illuminations au Super U: "Cette détestable saveur du coca sans bulles oublié sur une table au soleil".
La déception menace chaque être humain à chaque revers du destin. Il s'agit de ce sentiment souvent diffus mais néanmoins persistant d'avoir ouvert un paquet cadeau pour découvrir une boîte vide, ou pire encore, remplie de tire-bouchons promotionnels en forme de canard.
La déception est parfois aussi la certitude, sans aucune preuve, hormis une profonde conviction, d'avoir été victime d'une injustice:
Ex: - Nous n'avons pas gagné à la loterie. Encore.
- Oh.
Le célèbre courant de philosophie connu sous le nom des joyeux lurons de Eyja- og Miklaholtshreppur affirme que la déception est le seul moyen d'atteindre la félicité.
Il est certain qu'il est difficile d'éviter cette impression d'avoir été floué par la réalité, mais l'attendre à chaque coin de rue est se condamner à un horizon empli d'ustensiles inutiles, d'individus qui ne sont que la somme de leurs défauts et de paysages composés d'aires d'autoroute et d'entrepôts vides.
Pour supporter un monde pareil, il faut posséder une force de caractère tellement grande que de loin elle s'apparente à de la bêtise pure.
Et qui sait? Parfois on a besoin de tire-bouchons, qu'ils soient, ou non, en forme de canard.
Terne:qui ne peut en aucun cas briller. Il peut s'agir d'habits, ce qui est triste ou de gens, ce qui est regrettable, car si l'on peut changer d'habits, voire les laver, le fait d 'être terne, pour un individu, se résoud bien souvent par l'ostracisme.
Le professeur Manivelle, de l''institut de recherche Paul Melun, à Bumplitz,pensait avoir inventé un protocole qui permettait de déternir les gens. Ses essais menés avec divers groupes témoins, composés respectivement d'huissiers, de comptables et de gardiens de musées, n'a hélas pas donné de résultats probants. Nous nous étendrons pas sur les méthodes employées, car l'espionnage industriel fait rage, mais il est toutefois permis de savoir que lesdites méthodes incluyaient: des choux de Bruxelles, des disques de Claude François, un synthétiseur, trente kilomètres de serpentins, trois tonnes de confettis ( qui coûtèrent la vie à l'honorable secretaire de direction Gil Grabenwitz) ainsi qu'un oeuf dur.
On peut naître terne, comme on peut naître roux, ce qui est triste, mais hélas! Le fait de se ternir est transmissible. Les essais menés par le Professeur Manivelle, à l'aide de Carlous Dos Santos, ressortissant brésillien et danseur de Samba de son état, qui s'immergea tragiquement au service de comptabilité de la Caisse de Pension des Confecteurs de Boutons et Autres Professions Affiliées ( CPCBAP) pendant l'intégralité du mois de novembre, ainsi que son auto- défénestration spectaculaire depuis les toilettes des Dames du second, démontrèrernt qu'il ne suffit pas de ne pas être terne, il faut également redoubler de vigilance et éviter la ternitude sous toutes ses formes.
Alors, lecteur, toi qui me lis et a charge d'âmes, sois détestable, ou prétentieux, même accordéonniste s'il le faut, mais terne jamais, en mémoire d'un sambiste sacrifié sur l'autel de la science.
La déception menace chaque être humain à chaque revers du destin. Il s'agit de ce sentiment souvent diffus mais néanmoins persistant d'avoir ouvert un paquet cadeau pour découvrir une boîte vide, ou pire encore, remplie de tire-bouchons promotionnels en forme de canard.
La déception est parfois aussi la certitude, sans aucune preuve, hormis une profonde conviction, d'avoir été victime d'une injustice:
Ex: - Nous n'avons pas gagné à la loterie. Encore.
- Oh.
Le célèbre courant de philosophie connu sous le nom des joyeux lurons de Eyja- og Miklaholtshreppur affirme que la déception est le seul moyen d'atteindre la félicité.
Il est certain qu'il est difficile d'éviter cette impression d'avoir été floué par la réalité, mais l'attendre à chaque coin de rue est se condamner à un horizon empli d'ustensiles inutiles, d'individus qui ne sont que la somme de leurs défauts et de paysages composés d'aires d'autoroute et d'entrepôts vides.
Pour supporter un monde pareil, il faut posséder une force de caractère tellement grande que de loin elle s'apparente à de la bêtise pure.
Et qui sait? Parfois on a besoin de tire-bouchons, qu'ils soient, ou non, en forme de canard.
Terne:qui ne peut en aucun cas briller. Il peut s'agir d'habits, ce qui est triste ou de gens, ce qui est regrettable, car si l'on peut changer d'habits, voire les laver, le fait d 'être terne, pour un individu, se résoud bien souvent par l'ostracisme.
Le professeur Manivelle, de l''institut de recherche Paul Melun, à Bumplitz,pensait avoir inventé un protocole qui permettait de déternir les gens. Ses essais menés avec divers groupes témoins, composés respectivement d'huissiers, de comptables et de gardiens de musées, n'a hélas pas donné de résultats probants. Nous nous étendrons pas sur les méthodes employées, car l'espionnage industriel fait rage, mais il est toutefois permis de savoir que lesdites méthodes incluyaient: des choux de Bruxelles, des disques de Claude François, un synthétiseur, trente kilomètres de serpentins, trois tonnes de confettis ( qui coûtèrent la vie à l'honorable secretaire de direction Gil Grabenwitz) ainsi qu'un oeuf dur.
On peut naître terne, comme on peut naître roux, ce qui est triste, mais hélas! Le fait de se ternir est transmissible. Les essais menés par le Professeur Manivelle, à l'aide de Carlous Dos Santos, ressortissant brésillien et danseur de Samba de son état, qui s'immergea tragiquement au service de comptabilité de la Caisse de Pension des Confecteurs de Boutons et Autres Professions Affiliées ( CPCBAP) pendant l'intégralité du mois de novembre, ainsi que son auto- défénestration spectaculaire depuis les toilettes des Dames du second, démontrèrernt qu'il ne suffit pas de ne pas être terne, il faut également redoubler de vigilance et éviter la ternitude sous toutes ses formes.
Alors, lecteur, toi qui me lis et a charge d'âmes, sois détestable, ou prétentieux, même accordéonniste s'il le faut, mais terne jamais, en mémoire d'un sambiste sacrifié sur l'autel de la science.
mardi 13 juillet 2010
Chroniques d'un juillet de catabases et cotillons
Règle: barrière que l'on fixe par lucidité ou crainte. Certaines sont établies afin d'éviter que la promiscuité ne finisse en apocalypse ( Tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain, par exemple) et d'autres, afin de pouvoir vivre dans la quiétude.
Toutefois, toute règle ne s'applique qu'en théorie, à des gens théoriques.
Les règles perdent toujours à la course avec l'imagination humaine, qui se dope à l'anabolisant même si. Ainsi:
Ex: - Tu ne tueras point.
( exprimé d'une voix d'airain 34 carats, avec un bon effet d'écho et un halo lumineux, mais hélas, ô lecteur exigeant, les effets spéciaux sont hors de prix)
- Même si quelqu'un me fonce dessus avec un mouton enragé/ hache sanglante/ bave aux lèvres/ accordéon?
Ainsi, une règle n'existe que de façon à dire: ceci est la limite. Ne la franchissez pas. Ne la franchissez pas avec vos lames et votre barbarie, sinon...Ne la franchissez pas, d'accord?
Tout être humain porte en lui des règles qu'il a hérité des divers frottements qu'il a eus avec d'autres êtres humains.
Certaines sont parfois établies par une psyché qui se connaît et s'effraye des conséquences de l'absence de règles:
Ex:- Je ne DOIS PAS acheter d'abat-jour aujourd'hui.
Un ensemble de règles personnelles est nommé discipline par certains et bêtise crasse par d'autres.
Il est certain que l'un des aspects les plus intéressants des règles, c'est le goût sournois de l'homme ( et de la femme, hélas) pour la transgression.
Ex: - A-ha! j'ai encore mangé le dessert de d'Olivier du service compta!
Ce frisson euphorisant est commun à l'intégralité de l'humanité pensante. Ne te sens donc pas coupable de te sentir bien, ô lecteur, car briser certaines règles suscite parfois la félicité. Néanmoins, il en est d'autres qu'il serait vain de tenter de briser, car même le plus grand des rebelles ne pourrait se frotter à certaines règles de politesse élémentaire avec la réalité.
Ex: - Quoi, quoi! C'est quoi cette histoire? je vais vous en donner, moi, de la gravité!
Arthur Clampin, derniers mots.
En vérité, la seule règle qu'il faudrait garder à l'esprit, à chaque instant, est d'éviter l'imbécilité, des autres ou de soi.
Hélas, cette règle étant transgressée à chaque seconde, à chacun le moment venu, la découverte ou l'ignorance.
Toutefois, toute règle ne s'applique qu'en théorie, à des gens théoriques.
Les règles perdent toujours à la course avec l'imagination humaine, qui se dope à l'anabolisant même si. Ainsi:
Ex: - Tu ne tueras point.
( exprimé d'une voix d'airain 34 carats, avec un bon effet d'écho et un halo lumineux, mais hélas, ô lecteur exigeant, les effets spéciaux sont hors de prix)
- Même si quelqu'un me fonce dessus avec un mouton enragé/ hache sanglante/ bave aux lèvres/ accordéon?
Ainsi, une règle n'existe que de façon à dire: ceci est la limite. Ne la franchissez pas. Ne la franchissez pas avec vos lames et votre barbarie, sinon...Ne la franchissez pas, d'accord?
Tout être humain porte en lui des règles qu'il a hérité des divers frottements qu'il a eus avec d'autres êtres humains.
Certaines sont parfois établies par une psyché qui se connaît et s'effraye des conséquences de l'absence de règles:
Ex:- Je ne DOIS PAS acheter d'abat-jour aujourd'hui.
Un ensemble de règles personnelles est nommé discipline par certains et bêtise crasse par d'autres.
Il est certain que l'un des aspects les plus intéressants des règles, c'est le goût sournois de l'homme ( et de la femme, hélas) pour la transgression.
Ex: - A-ha! j'ai encore mangé le dessert de d'Olivier du service compta!
Ce frisson euphorisant est commun à l'intégralité de l'humanité pensante. Ne te sens donc pas coupable de te sentir bien, ô lecteur, car briser certaines règles suscite parfois la félicité. Néanmoins, il en est d'autres qu'il serait vain de tenter de briser, car même le plus grand des rebelles ne pourrait se frotter à certaines règles de politesse élémentaire avec la réalité.
Ex: - Quoi, quoi! C'est quoi cette histoire? je vais vous en donner, moi, de la gravité!
Arthur Clampin, derniers mots.
En vérité, la seule règle qu'il faudrait garder à l'esprit, à chaque instant, est d'éviter l'imbécilité, des autres ou de soi.
Hélas, cette règle étant transgressée à chaque seconde, à chacun le moment venu, la découverte ou l'ignorance.
lundi 12 juillet 2010
Chroniques d'un juillet de pucks et larcins
Larme: débordement salé et mouillé d'une émotion forte.
Il est à noter que chacun peut concevoir l'émotion forte comme il entend:
Ex: - Pourquoi tu pleures?
- Le père de Simba est mort!
Il est des gens qui versent des larmes comme le ciel indien la mousson et d'autres pour qui c'est toujours le Sahel. Pleurer est un acte souvent impudique et embarrassant.
Certain prétendent que pleurer est stupide, car l'utilité des larmes n'a jamais été démontrée.
Toutefois, on a jamais démontré la véritable utilité du rire ou du chocolat, que l'on consomme pourtant à chaque occasion possible.
On peut pleurer parce que la solitude nous pèse, où parce que Juliette est morte, parce qu'un genou écorché saigne ou que quelqu'un est parti très loin. Toutefois, toutes les larmes ne sont pas de tristesse . Certains pleurent de joie, de rire ou pour cause d'oignons coupés.
Les larmes sont comme les armes: elles sont innocentes des motifs qui les emploient.
Trop: Avoir dépassé la mesure. Cela peut parfois entraîner des conséquences aussi brèves que passionantes:
Ex: - Général! C'est quoi ces points noirs?
- Des pingouins, mon bon Higgins.
- Ne sommes-nous pas trop près d'eux?
- C'est une possibilité qu'il serait de bon ton d'envisager.
Rossignol: animal dont le chant est d'une rare beauté selon certains experts. Une fois encore, beauté et intelligence n'ont rien en commun, car à l'heure de la distribution des cerveaux, il est certain que ledit volatile, folâtrait de façon inepte dans les jardins d'éden.
Une pratique, aussi cruelle qu'inutile, voulait qu'on brûle les yeux des rossignols, afin qu'ils chantent mieux. Cela n'est pas prouvé, ce qui laisse le champ libre a des expérimentations ultérieures.
Sur des castrats.
Il est à noter que chacun peut concevoir l'émotion forte comme il entend:
Ex: - Pourquoi tu pleures?
- Le père de Simba est mort!
Il est des gens qui versent des larmes comme le ciel indien la mousson et d'autres pour qui c'est toujours le Sahel. Pleurer est un acte souvent impudique et embarrassant.
Certain prétendent que pleurer est stupide, car l'utilité des larmes n'a jamais été démontrée.
Toutefois, on a jamais démontré la véritable utilité du rire ou du chocolat, que l'on consomme pourtant à chaque occasion possible.
On peut pleurer parce que la solitude nous pèse, où parce que Juliette est morte, parce qu'un genou écorché saigne ou que quelqu'un est parti très loin. Toutefois, toutes les larmes ne sont pas de tristesse . Certains pleurent de joie, de rire ou pour cause d'oignons coupés.
Les larmes sont comme les armes: elles sont innocentes des motifs qui les emploient.
Trop: Avoir dépassé la mesure. Cela peut parfois entraîner des conséquences aussi brèves que passionantes:
Ex: - Général! C'est quoi ces points noirs?
- Des pingouins, mon bon Higgins.
- Ne sommes-nous pas trop près d'eux?
- C'est une possibilité qu'il serait de bon ton d'envisager.
Rossignol: animal dont le chant est d'une rare beauté selon certains experts. Une fois encore, beauté et intelligence n'ont rien en commun, car à l'heure de la distribution des cerveaux, il est certain que ledit volatile, folâtrait de façon inepte dans les jardins d'éden.
Une pratique, aussi cruelle qu'inutile, voulait qu'on brûle les yeux des rossignols, afin qu'ils chantent mieux. Cela n'est pas prouvé, ce qui laisse le champ libre a des expérimentations ultérieures.
Sur des castrats.
vendredi 9 juillet 2010
Chroniques d'un juillet de fournaise
Mensonge: Le mensonge est aussi naturel à l'homme que la paresse. Il est de première nécessité, pour les générations futures, de définir ce domaine d'étude, aussi vaste qu'insondable. Il est vrai que le résultat final est toujours d'éviter une déplaisante réalité en en lui en substituant une autre, plus agréable, mais ce qui diffère, bien souvent, c'est les raisons de l'escamotage.
Le professeur Gustave Branlebas, ( Ab.Gr.Ta.Uk. de l'institut Paul Melun) a établi , dans son célèbre ouvrage: Ciel, mon mari!: analyse du comportement mensonger humain en situation de stress, quelques centaines de catégories qui ne seront pas abordées ici, car l'ennui est une tare dont il faut s'affranchir au plus vite.
Toutefois, il est possible de concevoir un certain nombre de différences afin de d'évoluer sans perdre pied dans l'inextricable bayou de la pensée humaine.
Ainsi:
- Papa? Où est Monsieur Patapon?
- Monsieur Patapon est parti pour un très très long voyage, pour aller voir le pays des lapins.
- Il va revenir?
- Tu sais, je crois qu'il s'amuse beaucoup maintenant.
Est ce que l'on peut nommer le pieux mensonge, qui permettra d'éviter une situation inconfortable et des angoisses métaphysiques.
- Et cette mission de reconnaissance, Higgins?
- J'ignorais qu'il y avait un régiment de quarante mille pingouins montés sur des morses, Général!
- Tiens, étais-ce là une information indispensable?
Est ce que l'on pourrait nommer le mensonge par omission. Ce n'est pas vraiment un mensonge, mais plutôt, comme le répétront ses adeptes, une divergence de priorités. Très utile, il permet de limiter sa responsabilité en feignant l'incompréhension.
- Tu as trois heures de retard. Pour notre mariage.
- Je peux tout expliquer. Tout a commencé lorsque j'ai glissé sur le beurre et me suis assomé sur la porte du frigo. Lorsque je me suis réveillé, j'étais dans une voiture encadré par deux gigantesques biélorusses dont l'humour semblait assez aussi sommaire que le linge éponge que je portais autour de la taille. Ils m'ont pris pour un ex agent du KGB...
- Du haut de ton mètre cinquante?
- ...D'origine italienne, qui aurait censément vendu des secrets militaires à la France. J'ai profité d'une manifestation contre la vivisection pour me dissimuler habilement parmi des nudistes revendicatifs, j'ai couru acheter des fleurs et c'est pour cela que je suis en retard. Je t'aime, on se marie?
Le mensonge d'excuse est un véritable art, qui ne se développe que sous tension. C'est la discipline de ceux qui se tiennent en équilibre entre la catastrophe imminente et l'improbabilité presque plausible.
Ô lecteur, n'oublie jamais: les limites de la crédibilité peuvent être repoussées jusqu'à l'infini: ce n'est qu'une question de talent.
Le professeur Gustave Branlebas, ( Ab.Gr.Ta.Uk. de l'institut Paul Melun) a établi , dans son célèbre ouvrage: Ciel, mon mari!: analyse du comportement mensonger humain en situation de stress, quelques centaines de catégories qui ne seront pas abordées ici, car l'ennui est une tare dont il faut s'affranchir au plus vite.
Toutefois, il est possible de concevoir un certain nombre de différences afin de d'évoluer sans perdre pied dans l'inextricable bayou de la pensée humaine.
Ainsi:
- Papa? Où est Monsieur Patapon?
- Monsieur Patapon est parti pour un très très long voyage, pour aller voir le pays des lapins.
- Il va revenir?
- Tu sais, je crois qu'il s'amuse beaucoup maintenant.
Est ce que l'on peut nommer le pieux mensonge, qui permettra d'éviter une situation inconfortable et des angoisses métaphysiques.
- Et cette mission de reconnaissance, Higgins?
- J'ignorais qu'il y avait un régiment de quarante mille pingouins montés sur des morses, Général!
- Tiens, étais-ce là une information indispensable?
Est ce que l'on pourrait nommer le mensonge par omission. Ce n'est pas vraiment un mensonge, mais plutôt, comme le répétront ses adeptes, une divergence de priorités. Très utile, il permet de limiter sa responsabilité en feignant l'incompréhension.
- Tu as trois heures de retard. Pour notre mariage.
- Je peux tout expliquer. Tout a commencé lorsque j'ai glissé sur le beurre et me suis assomé sur la porte du frigo. Lorsque je me suis réveillé, j'étais dans une voiture encadré par deux gigantesques biélorusses dont l'humour semblait assez aussi sommaire que le linge éponge que je portais autour de la taille. Ils m'ont pris pour un ex agent du KGB...
- Du haut de ton mètre cinquante?
- ...D'origine italienne, qui aurait censément vendu des secrets militaires à la France. J'ai profité d'une manifestation contre la vivisection pour me dissimuler habilement parmi des nudistes revendicatifs, j'ai couru acheter des fleurs et c'est pour cela que je suis en retard. Je t'aime, on se marie?
Le mensonge d'excuse est un véritable art, qui ne se développe que sous tension. C'est la discipline de ceux qui se tiennent en équilibre entre la catastrophe imminente et l'improbabilité presque plausible.
Ô lecteur, n'oublie jamais: les limites de la crédibilité peuvent être repoussées jusqu'à l'infini: ce n'est qu'une question de talent.
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