Remède: qui améliore un état défaillant. Il peut s'agir de breuvages, mixtures, emplâtres et autres fumigations, mais aussi de bons mots, de rires et bonne chère.
Le professeur Archibald Trotzdème, dans son ouvrage de référence: Du Ministry of sound au Razzmatazz avec un fennec, un ambassadeur micronésien et trente kilos d'amphétamines kurdes, a établi un protocole d'une rare pénétration afin d'élaborer des remèdes ayant trait à un certain nombre de situations passionantes.
On ne peut qu'admirer le courage du scientifique tragiquement décédé des suites d'une ingestion massive de goram ( beignets de banane fourrés au porc-épic) et d'une incapacité à ne pas s'intéresser aux délices du palais, fussent-ils micronésiens.
Le protocole, parvenu jusqu'au léxicographe par l'entremise d'un sac en peau de fennec habilement travesti en renard, était composé d'un nombre impressionant de feuillets comptant pas moins de trois langues du groupe malayo-polynésien et une qui n'était autre que du kurde et dont le contenu exact était: Tu dois quinze kilos de marchandise à Ergenekon, nous sommes très contrariés et n'était manifestement pas de la main de l'habile scientifique.
Le protocole, dissimulé sous la benoîte apparence d'un ticket de consommation du lieu-dit El palacio de Dolorés, centre nocturne et culturel, est le suivant:
" Afin d'éviter toute situation dont le rémède serait trop compliqué, il est important de ne pas s'exposer à des situations qui pourraient entraîner des désagrèments."
Lecteur, l'homme sage apprend de ses erreurs, l'homme plus sage apprend des erreurs des autres.
Fais tienne cette maxime et n'oublie jamais Archibald Trotzdème, homme de coeur, polyglotte émérite, chercheur infatigable, gourmand tragique.
vendredi 30 juillet 2010
Chroniques d'un juillet avide de Mnestérophonies et de tissages
Taxidermie: discipline qui se place quelque part entre biologie, barbarie, art et mauvais goût.
Payer: Troquer un métal inutile contre un bien considéré comme indispensable.
Il peut parfois arriver de payer d'autres façons, par des rires, des chansons ou du sang mais les cours qui ne sont pas métalliques sont assez variables, il vaut mieux se renseigner soigneusement avant de s'engager à payer son loyer au moyen de ritournelles et autres rondeaux.
Le prix du bien désiré est souvent décidé arbitrairement et pourtant, il existe encore certaines denrées sur lesquelles l'homme a de la peine à s'entendre, comme le sommeil ou la sérénité.
Afin de pouvoir régler un dû, il faut pouvoir y mettre le prix.
Le point sur lequel toute l'humanité s'accorde, c'est bien qu'il vaut mieux être riche que pauvre afin de pouvoir toujours payer pour ce que l'on estime utile.
Cela entraîne un certain nombre de désagréments, tels que famines, pestes, effondrement boursiers et pénuries de chocolat, mais certains s'accorderaient pour dire que si c'est là le prix à payer pour être riche, ce n'est pas très grave.
Lecteur, beaucoup de choses peuvent être payées, mais certaines n'ont pas vraiment de valeur.
Choisis et choisis bien, car rien n'est pire que désirer ce qui est au-dessus de ses moyens.
Ex: - Combien ça coûte de traverser?
- Une obole.
- J'ai trente mille titres de la Banque Nationale de France, ça ira?
- Non.
Melun Bill, au bord du Styx.
Turlupiner: verbe des plus étranges, dont l'origine remonte aux farce de mauvais goût de quelques comédiens italiens.
Généralement, il exprime une contrariété que l'on refuse de prendre au sérieux:
Ex: - Du sang! Du sang pour le dieu du sang!
- Quelque chose me turlupine.
Melun Bill devant les portes du grand temple du dieu Khorne, le jour de l'éclipse lunaire, derniers mots intelligibles.
Payer: Troquer un métal inutile contre un bien considéré comme indispensable.
Il peut parfois arriver de payer d'autres façons, par des rires, des chansons ou du sang mais les cours qui ne sont pas métalliques sont assez variables, il vaut mieux se renseigner soigneusement avant de s'engager à payer son loyer au moyen de ritournelles et autres rondeaux.
Le prix du bien désiré est souvent décidé arbitrairement et pourtant, il existe encore certaines denrées sur lesquelles l'homme a de la peine à s'entendre, comme le sommeil ou la sérénité.
Afin de pouvoir régler un dû, il faut pouvoir y mettre le prix.
Le point sur lequel toute l'humanité s'accorde, c'est bien qu'il vaut mieux être riche que pauvre afin de pouvoir toujours payer pour ce que l'on estime utile.
Cela entraîne un certain nombre de désagréments, tels que famines, pestes, effondrement boursiers et pénuries de chocolat, mais certains s'accorderaient pour dire que si c'est là le prix à payer pour être riche, ce n'est pas très grave.
Lecteur, beaucoup de choses peuvent être payées, mais certaines n'ont pas vraiment de valeur.
Choisis et choisis bien, car rien n'est pire que désirer ce qui est au-dessus de ses moyens.
Ex: - Combien ça coûte de traverser?
- Une obole.
- J'ai trente mille titres de la Banque Nationale de France, ça ira?
- Non.
Melun Bill, au bord du Styx.
Turlupiner: verbe des plus étranges, dont l'origine remonte aux farce de mauvais goût de quelques comédiens italiens.
Généralement, il exprime une contrariété que l'on refuse de prendre au sérieux:
Ex: - Du sang! Du sang pour le dieu du sang!
- Quelque chose me turlupine.
Melun Bill devant les portes du grand temple du dieu Khorne, le jour de l'éclipse lunaire, derniers mots intelligibles.
mercredi 28 juillet 2010
Chroniques d'un juillet qui chevauche la kelpie
Non:Qui n'a pas besoin d'être abrégé. Exprime le désaccord et l'opinion.
Le non est une arme puissante en argumentaire, l'équivalent d'une petite tabula rasa de campagne:
Ex: - Et on pourrait partir en vacances ensemble! A Venise! et boire des cafés sur la place St Marc et s'embrasser dans une gondole, s'offrir des pâtisseries en forme de masques et des masques en forme de pâtisserie! Ce serait bien, non?
- Non.
C'est toutefois une arme dangereuse, car parfois, le non seul ne suffit pas:
Ex: - Et il est important de préciser que le taux de chômage est en augmentation à cause de l'impôt déguisé sur l'importation de mouettes mongoles!
- Non.
- Et?
- Non.
Il est réellement important d'apprendre à dire non, afin d'avoir une opinion à soi.
Toutefois, lorsque le non devient un réflexe, la vie se simplifie à l'excès mais devient aussi d'une stérilité affligeante.
Bien-être: état de grâce qui s'obtient soit par une vie de vertu et d'abnégation soit par une bon repas convenablement arrosé.
Le non est une arme puissante en argumentaire, l'équivalent d'une petite tabula rasa de campagne:
Ex: - Et on pourrait partir en vacances ensemble! A Venise! et boire des cafés sur la place St Marc et s'embrasser dans une gondole, s'offrir des pâtisseries en forme de masques et des masques en forme de pâtisserie! Ce serait bien, non?
- Non.
C'est toutefois une arme dangereuse, car parfois, le non seul ne suffit pas:
Ex: - Et il est important de préciser que le taux de chômage est en augmentation à cause de l'impôt déguisé sur l'importation de mouettes mongoles!
- Non.
- Et?
- Non.
Il est réellement important d'apprendre à dire non, afin d'avoir une opinion à soi.
Toutefois, lorsque le non devient un réflexe, la vie se simplifie à l'excès mais devient aussi d'une stérilité affligeante.
Bien-être: état de grâce qui s'obtient soit par une vie de vertu et d'abnégation soit par une bon repas convenablement arrosé.
lundi 26 juillet 2010
Chroniques d'un juillet d'androus, jigs et crachins
Demain:qui ressemble beaucoup à aujourd'hui et pas mal à hier. Il existe une société secrète (ou du moins ignorée) dite des petits négationnistes de l'Alto, qui nient simplement l'existence de demain, au moyen d'abondantes libations de divers dérivés de l'éthanol.
Leur fondateur, Grand Dragon De l'Aube Ecarlate Du Jour Sans Fin, Gardien Des Portes Des Courants Sublimes Et des Courants Célestes, monseigneur Pierre Burette définit leur quête ainsi:
" Demain est un mensonge. Seul existe le jour éternel. Vous, frères, vous, soeurs, vous savez ce qu'il doit être fait pour lutter contre l'effroyable illusion cosmique. Battez-vous, battez-vous et n'oubliez pas: Glaçons, Rhum et ensuite seulement coca. "
Pierre Burette, in philosophie aristotélicienne et cirrhose:Demain ne chantera pas! éditions Apprendre, Blois, 1982.
Pour les pauvres mortels exilés sur le sol au milieu des huées, demain existe. Il présente parfois un faciés des plus insolents, lorsqu'il est factures, lundis, préavis de saisie ou agonie; certainement un visage avenant lorsqu'il est rendez-vous galant, bombance ou vendredi. Ô lecteur! Être condamné à la fuite du temps n'est rien, le fuir devient un problème, car on ne peut pas plus l'éviter qu'un poisson l'eau, ou un géomètre une règle et un compas.
Encore une fois une question de choix, mais sans pouvoir s'abstenir de choisir cette fois.
Et oui, parfois, demain c'est loin.
Leur fondateur, Grand Dragon De l'Aube Ecarlate Du Jour Sans Fin, Gardien Des Portes Des Courants Sublimes Et des Courants Célestes, monseigneur Pierre Burette définit leur quête ainsi:
" Demain est un mensonge. Seul existe le jour éternel. Vous, frères, vous, soeurs, vous savez ce qu'il doit être fait pour lutter contre l'effroyable illusion cosmique. Battez-vous, battez-vous et n'oubliez pas: Glaçons, Rhum et ensuite seulement coca. "
Pierre Burette, in philosophie aristotélicienne et cirrhose:Demain ne chantera pas! éditions Apprendre, Blois, 1982.
Pour les pauvres mortels exilés sur le sol au milieu des huées, demain existe. Il présente parfois un faciés des plus insolents, lorsqu'il est factures, lundis, préavis de saisie ou agonie; certainement un visage avenant lorsqu'il est rendez-vous galant, bombance ou vendredi. Ô lecteur! Être condamné à la fuite du temps n'est rien, le fuir devient un problème, car on ne peut pas plus l'éviter qu'un poisson l'eau, ou un géomètre une règle et un compas.
Encore une fois une question de choix, mais sans pouvoir s'abstenir de choisir cette fois.
Et oui, parfois, demain c'est loin.
vendredi 23 juillet 2010
Chroniques d'un juillet d'anabases en fanfare et smokings blancs
Complexe: sentiment diffus et souvent péjoratif, sur lequel on colle une étiquette parce que sinon "On s'en sort pas", comme l'affirme le Professeur Dumoins dans son oeuvre magistrale: Je suis une otarie! Analyse de trente ans de discussions et sévices à l'asile de Baden-Baden,( éditions du Macramé cosmique, 1989, Trévans).
Il existe un nombre incalculable de complexes, tous relativement amusants. Le premier, la Ford T du complexe, est sans doute celui que le professeur Dumoins identifie sous le vocable complexe du liliputien sur échasses:
- Je suis vraiment la somme de toutes les imperfections humaines. Je suis laid, pénible, gros et trop maigre, beaucoup trop grand, ridiculement petit et d'une bêtise qui ferait passer un troupeau d'oies pour le prix Nobel d'astrophysique. Je n'ai rien oublié?
Oscar Toubon, Baden-Baden, in Judas n'était qu'un petit joueur, presses unniversitaires de Blois, Blois.
L'humanité se confronte souvent à ce complexe et chacun possède, au fond de lui, un douzième joueur de football qui ne rentrera jamais sur le terrain.
Le complexe qui fait bien souvent pendant à celui-là a été identifié sous le terme de Appuie sur le champignon, baby! Par l'équipe de l'éminent chercheur:
Ex: - Général! Les pingouins! Ils montent la colline! nous sommes encerclés! Faits comme des rats!
- Ne soyez pas vulgaire, Higgins. Passez-moi ma sabretache, ma pipe et mon Virgile, nous aurons bon marché de tous ces alcidés.
- mais...
- Je suis invulnérable et mon épée est celle de Mars en personne. Chargez!
Ce complexe produit parfois de l'excellent théâtre de rue, dont la réalité, hélas!Trois fois hélas! se charge toujours de tirer le rideau.
Certains complexes ne surgissent que dans certaines circonstances, telles que la phase lunaire, la présence d'une otarie ou même l'âge.
Il en est ainsi du complexe dit de l'adolescent attardé, mieux connu sous le terme poétique et un peu vague de complexe de Peter-Pan:
Ex: - Albert, il y aun vieux tout bizarre qui vient de rentrer...
- C'est monsieur Tschiw. Il a quatre-vingt cinq ans. Pourquoi?
- tu crois qui voudra me vendre son t-shirt des Take That?
D'aucuns lui préféreront sans doute un autre grand crû, identifié comme le complexe de l'infirmier, ou pour reprendre, une fois encore la taxinomie de l'excellent ( mais néanmoins décédé des suites d'une intoxication au chou blanc) Dumoins, Complexe de Saint Juan Grande Roman:
Ex: - Je vais vous sauver.
- Non, tout va bien, j'ai juste besoin de mes clés et elles sont dans mon sac...
- Laissez-moi les prendre.
- Non, je vous assure...
- Je vous aide.
- Oui c'est bien, je peux avoir mes clés maintenant?
Comme le disait Paul Melun l'immortel: on ne fait pas de cake sans raisins.
Les complexes sont ce savoureux côté de l'humanité, son décalage entre ce qu'il rêve ou cauchemarde d'être et ce qu'il est.
Il existe un nombre incalculable de complexes, tous relativement amusants. Le premier, la Ford T du complexe, est sans doute celui que le professeur Dumoins identifie sous le vocable complexe du liliputien sur échasses:
- Je suis vraiment la somme de toutes les imperfections humaines. Je suis laid, pénible, gros et trop maigre, beaucoup trop grand, ridiculement petit et d'une bêtise qui ferait passer un troupeau d'oies pour le prix Nobel d'astrophysique. Je n'ai rien oublié?
Oscar Toubon, Baden-Baden, in Judas n'était qu'un petit joueur, presses unniversitaires de Blois, Blois.
L'humanité se confronte souvent à ce complexe et chacun possède, au fond de lui, un douzième joueur de football qui ne rentrera jamais sur le terrain.
Le complexe qui fait bien souvent pendant à celui-là a été identifié sous le terme de Appuie sur le champignon, baby! Par l'équipe de l'éminent chercheur:
Ex: - Général! Les pingouins! Ils montent la colline! nous sommes encerclés! Faits comme des rats!
- Ne soyez pas vulgaire, Higgins. Passez-moi ma sabretache, ma pipe et mon Virgile, nous aurons bon marché de tous ces alcidés.
- mais...
- Je suis invulnérable et mon épée est celle de Mars en personne. Chargez!
Ce complexe produit parfois de l'excellent théâtre de rue, dont la réalité, hélas!Trois fois hélas! se charge toujours de tirer le rideau.
Certains complexes ne surgissent que dans certaines circonstances, telles que la phase lunaire, la présence d'une otarie ou même l'âge.
Il en est ainsi du complexe dit de l'adolescent attardé, mieux connu sous le terme poétique et un peu vague de complexe de Peter-Pan:
Ex: - Albert, il y aun vieux tout bizarre qui vient de rentrer...
- C'est monsieur Tschiw. Il a quatre-vingt cinq ans. Pourquoi?
- tu crois qui voudra me vendre son t-shirt des Take That?
D'aucuns lui préféreront sans doute un autre grand crû, identifié comme le complexe de l'infirmier, ou pour reprendre, une fois encore la taxinomie de l'excellent ( mais néanmoins décédé des suites d'une intoxication au chou blanc) Dumoins, Complexe de Saint Juan Grande Roman:
Ex: - Je vais vous sauver.
- Non, tout va bien, j'ai juste besoin de mes clés et elles sont dans mon sac...
- Laissez-moi les prendre.
- Non, je vous assure...
- Je vous aide.
- Oui c'est bien, je peux avoir mes clés maintenant?
Comme le disait Paul Melun l'immortel: on ne fait pas de cake sans raisins.
Les complexes sont ce savoureux côté de l'humanité, son décalage entre ce qu'il rêve ou cauchemarde d'être et ce qu'il est.
jeudi 22 juillet 2010
Chroniques d'un juillet de pixies marinés à la stout
Routine: euthanasie des rêves ou zen du pauvre, c'est selon.
Ex: C'est ennuyeux, cette routine.
Melun Bill, sur les ruines de la cité perdue d'Alcali.
Bref: qui ne s'embarrasse pas de fioritures et autres ornements.
Peut aussi servir à faire comprendre à ses interlocuteurs que l'on est bien conscient de s'être lancé dans une digression que l'on assume sans complexes:
Ex: -...Et si nous faisions fi de mon enfance malheureuse et de mon complexe d'Oedipe non résolu? Peu importe la raison, pourvu qu'on ait l'ivresse: mon collègue va maintenant passer dans les rangs. Bourses, avoirs, titres et colifichets. Vous pouvez garder la monnaie pour prendre le bus. Le sobriquet de mon camarade est Rizzie " Recrache les os!", ce qui suggère son goût délicat pour les articulations, surtout celles des membres inférieurs. Bref. Coopérer n'est pas une obligation. La liberté n'est-elle pas un droit inaliénable?
Bud "gentleman" Stud, Trente jours, trente banques, éditions Apprendre, Fort Sumner, 1981.
Conscience: Part de soi qui jette un oeil désaprobateur sur nos actions, nos pensées, nos sentiments. Il n'est pas de conscience sans regrets, ni de regrets sans remords. On peut décider sciement d'occire le grillon ( Paul Melun, une illumination au Super U, presses universitaires de Blois, 1978) mais à ce moment- là, on se retrouve avec une seconde conscience qui nous regarde en hochant doctement la tête d'un air désolé.
L'engrenage est presque infini. La principale caractéristique d'une conscience, c'est son exaspérante capacité à avoir raison, le plus souvent.
L'humanité prenant un plaisir malin à enfreindre les règles que le plus souvent elle a elle-même édictées, les consciences peuvent encore multiplier regards désaprobateurs, index dréssés et autres regards déçus jusqu'à la fin des temps.
La vie est une vallée de larmes.
Ex: C'est ennuyeux, cette routine.
Melun Bill, sur les ruines de la cité perdue d'Alcali.
Bref: qui ne s'embarrasse pas de fioritures et autres ornements.
Peut aussi servir à faire comprendre à ses interlocuteurs que l'on est bien conscient de s'être lancé dans une digression que l'on assume sans complexes:
Ex: -...Et si nous faisions fi de mon enfance malheureuse et de mon complexe d'Oedipe non résolu? Peu importe la raison, pourvu qu'on ait l'ivresse: mon collègue va maintenant passer dans les rangs. Bourses, avoirs, titres et colifichets. Vous pouvez garder la monnaie pour prendre le bus. Le sobriquet de mon camarade est Rizzie " Recrache les os!", ce qui suggère son goût délicat pour les articulations, surtout celles des membres inférieurs. Bref. Coopérer n'est pas une obligation. La liberté n'est-elle pas un droit inaliénable?
Bud "gentleman" Stud, Trente jours, trente banques, éditions Apprendre, Fort Sumner, 1981.
Conscience: Part de soi qui jette un oeil désaprobateur sur nos actions, nos pensées, nos sentiments. Il n'est pas de conscience sans regrets, ni de regrets sans remords. On peut décider sciement d'occire le grillon ( Paul Melun, une illumination au Super U, presses universitaires de Blois, 1978) mais à ce moment- là, on se retrouve avec une seconde conscience qui nous regarde en hochant doctement la tête d'un air désolé.
L'engrenage est presque infini. La principale caractéristique d'une conscience, c'est son exaspérante capacité à avoir raison, le plus souvent.
L'humanité prenant un plaisir malin à enfreindre les règles que le plus souvent elle a elle-même édictées, les consciences peuvent encore multiplier regards désaprobateurs, index dréssés et autres regards déçus jusqu'à la fin des temps.
La vie est une vallée de larmes.
mercredi 21 juillet 2010
Chroniques d'un juillet qui prend les rennes et l'élan
Sympathique: qui, dans certaines situations peut-être considéré comme un individu supportable et possédant souvent l'avantage d'un portemonnaie abondamment fourni par dame fortune.
Dans certains contextes, peut exprimer une certaine ironie, quant à des lieux ou des situations amusantes.
Ex: - C'est sympathique ici.
Jonathan Harker à quelques kilomètres de Bistriţa
Ombre: certitude d'exister.
Compliment: titiller l'orgueil par l'éloquence afin de susciter l'intérêt.
Le vrai et le faux n'ont absolument rien en commun avec le fait de complimenter quelqu'un.
Le compliment est un art qui doit se pratiquer avec doigté et parcimonie:
Ex: - Tu es belle comme une table Ikea toute neuve.
Ensuite subsistent deux possibilités:
1. L'objet du compliment est moins lucide qu'imbu de lui-même, il réagit positivement au compliment. ( embrassades, promotions, café offert etc...)
2. La lucidité dépasse de loin l'égo.
A ce moment-là, il ne reste que deux façons de se tirer de ce mauvais pas:
a. La fuite.
b. La capitulation.
Il est intéressant de noter que l'insulte et le compliment ne sont rien d'autre que les deux facettes d'une même pièce et peuvent souvent être confondues.
Dans certains contextes, peut exprimer une certaine ironie, quant à des lieux ou des situations amusantes.
Ex: - C'est sympathique ici.
Jonathan Harker à quelques kilomètres de Bistriţa
Ombre: certitude d'exister.
Compliment: titiller l'orgueil par l'éloquence afin de susciter l'intérêt.
Le vrai et le faux n'ont absolument rien en commun avec le fait de complimenter quelqu'un.
Le compliment est un art qui doit se pratiquer avec doigté et parcimonie:
Ex: - Tu es belle comme une table Ikea toute neuve.
Ensuite subsistent deux possibilités:
1. L'objet du compliment est moins lucide qu'imbu de lui-même, il réagit positivement au compliment. ( embrassades, promotions, café offert etc...)
2. La lucidité dépasse de loin l'égo.
A ce moment-là, il ne reste que deux façons de se tirer de ce mauvais pas:
a. La fuite.
b. La capitulation.
Il est intéressant de noter que l'insulte et le compliment ne sont rien d'autre que les deux facettes d'une même pièce et peuvent souvent être confondues.
mardi 20 juillet 2010
Chroniques d'un juillet en salade de laitue vireuse aux graines d'ololiquli
Promiscuité:proximité involontaire et souvent parfaitement détestable.
Ex: - Pourriez-vous retirer votre main de mon visage, s'il vous plaît?
- Et vous, votre coude de ma vessie?
Dialogues de Bus,cent poèmes du maintenant et une chanson moite, Gilles Raduz, éditions universitaires de Blois, 2010.
La promiscuité peut être envisagée de diverses façons. Si l'on fait grand cas de la promiscuité physique, nous avons tendance à ne pas remarquer une forme plus sournoise de cette affection qui n'est autre que la promiscuité mentale. Elle ne gêne pas ceux qui en souffrent, se fixant généralement dans un organe peu utilisé par le patient, à savoir le cerveau. La promiscuité mentale n'est pas le partage mais l'imposition, par négligence ou à dessein, d'idées étrangères à ceux qui n'ont plus de place pour réfléchir seuls.
Toi, lecteur qui me lis, n'oublie pas les règles d'hygiène élémentaires, saupoudrées de quelques grains de Noli me tangere, afin de te garder d'appendices visqueux, humides ou tumescents.
Mûr: lorsqu'il s'agit de fruits ou légumes, indique le temps de les manger. Lorsqu'il s'agit d'êtres humains, signifie soit une forme polie de suggérer une décrépitude physique et mentale prochaine et sans rémission, soit le fait que l'individu a commis suffisamment d'erreurs pour que celles-ci soient désormais classées sous le vocable expérience.
Ex: - Pourriez-vous retirer votre main de mon visage, s'il vous plaît?
- Et vous, votre coude de ma vessie?
Dialogues de Bus,cent poèmes du maintenant et une chanson moite, Gilles Raduz, éditions universitaires de Blois, 2010.
La promiscuité peut être envisagée de diverses façons. Si l'on fait grand cas de la promiscuité physique, nous avons tendance à ne pas remarquer une forme plus sournoise de cette affection qui n'est autre que la promiscuité mentale. Elle ne gêne pas ceux qui en souffrent, se fixant généralement dans un organe peu utilisé par le patient, à savoir le cerveau. La promiscuité mentale n'est pas le partage mais l'imposition, par négligence ou à dessein, d'idées étrangères à ceux qui n'ont plus de place pour réfléchir seuls.
Toi, lecteur qui me lis, n'oublie pas les règles d'hygiène élémentaires, saupoudrées de quelques grains de Noli me tangere, afin de te garder d'appendices visqueux, humides ou tumescents.
Mûr: lorsqu'il s'agit de fruits ou légumes, indique le temps de les manger. Lorsqu'il s'agit d'êtres humains, signifie soit une forme polie de suggérer une décrépitude physique et mentale prochaine et sans rémission, soit le fait que l'individu a commis suffisamment d'erreurs pour que celles-ci soient désormais classées sous le vocable expérience.
lundi 19 juillet 2010
Chroniques d'un juillet de tartares de léviathan
Mépris: Sentiment des plus détestables et des plus répandus dans le genre humain, le mépris conjugue la certitude trop souvent erronée d'une supériorité intellectuelle avec l'impression diffuse d'avoir pour interlocuteur un gibbon souffrant de retards en motricité.
Le mépris est mortel parfois à court terme:
Ex: - Vous voulez rire? Croyez-vous que ce sont vos muscles qui m'impressionnent? Vous restez un misérable paltoquet.
Oscar de la Gavière, derniers mots.
Parfois à long terme, pour cause d'amertume aigüe et de carence en enthousiasme, ce qui est une bien triste façon de mourir.
Le mépris est mortel parfois à court terme:
Ex: - Vous voulez rire? Croyez-vous que ce sont vos muscles qui m'impressionnent? Vous restez un misérable paltoquet.
Oscar de la Gavière, derniers mots.
Parfois à long terme, pour cause d'amertume aigüe et de carence en enthousiasme, ce qui est une bien triste façon de mourir.
vendredi 16 juillet 2010
Chroniques d'un juillet de rôtis de sirènes
Hobby: mot barbare et vieillot désignant une occupation que l'on fait par ennui où par plaisir. S'applique généralement au macramé et d'autres formes d'artisanat, abandonnées depuis longtemps car obsolètes. Le hobby peut parfois prendre la forme de collections, ce qui est passablement ennuyeux, voire légèrement inquiétant.
Ex: - Il me faut la dernière plaque de beurre de Michael Jackson.
Auguste Moindre, collectionneur de produits laitiers de stars.
Le hobby permet de tuer le temps, qui sans cela s'en irait gaiement vers d'autres aventures. Il s'apparente à une petite passion, ce qui est un triste oxymore.
Ami lecteur, n'aie pas de hobbys. Soit dévoré de passion, que cela empiète sur ta vie, te fasse perdre et sommeil et appétit, même s'il s'agit de timbres nippons où d'inquiétantes poupées de porcelaine.
Oui, préfère le brut, l'amer, le sucré ou l'acide à l'insipide, une fois encore et évite toutefois de te consacrer à l'accordéon.
Parce qu'il faut mesure garder, tout de même.
Ex: - Il me faut la dernière plaque de beurre de Michael Jackson.
Auguste Moindre, collectionneur de produits laitiers de stars.
Le hobby permet de tuer le temps, qui sans cela s'en irait gaiement vers d'autres aventures. Il s'apparente à une petite passion, ce qui est un triste oxymore.
Ami lecteur, n'aie pas de hobbys. Soit dévoré de passion, que cela empiète sur ta vie, te fasse perdre et sommeil et appétit, même s'il s'agit de timbres nippons où d'inquiétantes poupées de porcelaine.
Oui, préfère le brut, l'amer, le sucré ou l'acide à l'insipide, une fois encore et évite toutefois de te consacrer à l'accordéon.
Parce qu'il faut mesure garder, tout de même.
jeudi 15 juillet 2010
Chroniques d'un juillet de phénix et glaçons
Déception: fille ô combien! légitime de Lucidité et Temps. L'impression qui s'apparente, comme l'énonce si clairement Paul Melun dans ses inoubliables illuminations au Super U: "Cette détestable saveur du coca sans bulles oublié sur une table au soleil".
La déception menace chaque être humain à chaque revers du destin. Il s'agit de ce sentiment souvent diffus mais néanmoins persistant d'avoir ouvert un paquet cadeau pour découvrir une boîte vide, ou pire encore, remplie de tire-bouchons promotionnels en forme de canard.
La déception est parfois aussi la certitude, sans aucune preuve, hormis une profonde conviction, d'avoir été victime d'une injustice:
Ex: - Nous n'avons pas gagné à la loterie. Encore.
- Oh.
Le célèbre courant de philosophie connu sous le nom des joyeux lurons de Eyja- og Miklaholtshreppur affirme que la déception est le seul moyen d'atteindre la félicité.
Il est certain qu'il est difficile d'éviter cette impression d'avoir été floué par la réalité, mais l'attendre à chaque coin de rue est se condamner à un horizon empli d'ustensiles inutiles, d'individus qui ne sont que la somme de leurs défauts et de paysages composés d'aires d'autoroute et d'entrepôts vides.
Pour supporter un monde pareil, il faut posséder une force de caractère tellement grande que de loin elle s'apparente à de la bêtise pure.
Et qui sait? Parfois on a besoin de tire-bouchons, qu'ils soient, ou non, en forme de canard.
Terne:qui ne peut en aucun cas briller. Il peut s'agir d'habits, ce qui est triste ou de gens, ce qui est regrettable, car si l'on peut changer d'habits, voire les laver, le fait d 'être terne, pour un individu, se résoud bien souvent par l'ostracisme.
Le professeur Manivelle, de l''institut de recherche Paul Melun, à Bumplitz,pensait avoir inventé un protocole qui permettait de déternir les gens. Ses essais menés avec divers groupes témoins, composés respectivement d'huissiers, de comptables et de gardiens de musées, n'a hélas pas donné de résultats probants. Nous nous étendrons pas sur les méthodes employées, car l'espionnage industriel fait rage, mais il est toutefois permis de savoir que lesdites méthodes incluyaient: des choux de Bruxelles, des disques de Claude François, un synthétiseur, trente kilomètres de serpentins, trois tonnes de confettis ( qui coûtèrent la vie à l'honorable secretaire de direction Gil Grabenwitz) ainsi qu'un oeuf dur.
On peut naître terne, comme on peut naître roux, ce qui est triste, mais hélas! Le fait de se ternir est transmissible. Les essais menés par le Professeur Manivelle, à l'aide de Carlous Dos Santos, ressortissant brésillien et danseur de Samba de son état, qui s'immergea tragiquement au service de comptabilité de la Caisse de Pension des Confecteurs de Boutons et Autres Professions Affiliées ( CPCBAP) pendant l'intégralité du mois de novembre, ainsi que son auto- défénestration spectaculaire depuis les toilettes des Dames du second, démontrèrernt qu'il ne suffit pas de ne pas être terne, il faut également redoubler de vigilance et éviter la ternitude sous toutes ses formes.
Alors, lecteur, toi qui me lis et a charge d'âmes, sois détestable, ou prétentieux, même accordéonniste s'il le faut, mais terne jamais, en mémoire d'un sambiste sacrifié sur l'autel de la science.
La déception menace chaque être humain à chaque revers du destin. Il s'agit de ce sentiment souvent diffus mais néanmoins persistant d'avoir ouvert un paquet cadeau pour découvrir une boîte vide, ou pire encore, remplie de tire-bouchons promotionnels en forme de canard.
La déception est parfois aussi la certitude, sans aucune preuve, hormis une profonde conviction, d'avoir été victime d'une injustice:
Ex: - Nous n'avons pas gagné à la loterie. Encore.
- Oh.
Le célèbre courant de philosophie connu sous le nom des joyeux lurons de Eyja- og Miklaholtshreppur affirme que la déception est le seul moyen d'atteindre la félicité.
Il est certain qu'il est difficile d'éviter cette impression d'avoir été floué par la réalité, mais l'attendre à chaque coin de rue est se condamner à un horizon empli d'ustensiles inutiles, d'individus qui ne sont que la somme de leurs défauts et de paysages composés d'aires d'autoroute et d'entrepôts vides.
Pour supporter un monde pareil, il faut posséder une force de caractère tellement grande que de loin elle s'apparente à de la bêtise pure.
Et qui sait? Parfois on a besoin de tire-bouchons, qu'ils soient, ou non, en forme de canard.
Terne:qui ne peut en aucun cas briller. Il peut s'agir d'habits, ce qui est triste ou de gens, ce qui est regrettable, car si l'on peut changer d'habits, voire les laver, le fait d 'être terne, pour un individu, se résoud bien souvent par l'ostracisme.
Le professeur Manivelle, de l''institut de recherche Paul Melun, à Bumplitz,pensait avoir inventé un protocole qui permettait de déternir les gens. Ses essais menés avec divers groupes témoins, composés respectivement d'huissiers, de comptables et de gardiens de musées, n'a hélas pas donné de résultats probants. Nous nous étendrons pas sur les méthodes employées, car l'espionnage industriel fait rage, mais il est toutefois permis de savoir que lesdites méthodes incluyaient: des choux de Bruxelles, des disques de Claude François, un synthétiseur, trente kilomètres de serpentins, trois tonnes de confettis ( qui coûtèrent la vie à l'honorable secretaire de direction Gil Grabenwitz) ainsi qu'un oeuf dur.
On peut naître terne, comme on peut naître roux, ce qui est triste, mais hélas! Le fait de se ternir est transmissible. Les essais menés par le Professeur Manivelle, à l'aide de Carlous Dos Santos, ressortissant brésillien et danseur de Samba de son état, qui s'immergea tragiquement au service de comptabilité de la Caisse de Pension des Confecteurs de Boutons et Autres Professions Affiliées ( CPCBAP) pendant l'intégralité du mois de novembre, ainsi que son auto- défénestration spectaculaire depuis les toilettes des Dames du second, démontrèrernt qu'il ne suffit pas de ne pas être terne, il faut également redoubler de vigilance et éviter la ternitude sous toutes ses formes.
Alors, lecteur, toi qui me lis et a charge d'âmes, sois détestable, ou prétentieux, même accordéonniste s'il le faut, mais terne jamais, en mémoire d'un sambiste sacrifié sur l'autel de la science.
mardi 13 juillet 2010
Chroniques d'un juillet de catabases et cotillons
Règle: barrière que l'on fixe par lucidité ou crainte. Certaines sont établies afin d'éviter que la promiscuité ne finisse en apocalypse ( Tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain, par exemple) et d'autres, afin de pouvoir vivre dans la quiétude.
Toutefois, toute règle ne s'applique qu'en théorie, à des gens théoriques.
Les règles perdent toujours à la course avec l'imagination humaine, qui se dope à l'anabolisant même si. Ainsi:
Ex: - Tu ne tueras point.
( exprimé d'une voix d'airain 34 carats, avec un bon effet d'écho et un halo lumineux, mais hélas, ô lecteur exigeant, les effets spéciaux sont hors de prix)
- Même si quelqu'un me fonce dessus avec un mouton enragé/ hache sanglante/ bave aux lèvres/ accordéon?
Ainsi, une règle n'existe que de façon à dire: ceci est la limite. Ne la franchissez pas. Ne la franchissez pas avec vos lames et votre barbarie, sinon...Ne la franchissez pas, d'accord?
Tout être humain porte en lui des règles qu'il a hérité des divers frottements qu'il a eus avec d'autres êtres humains.
Certaines sont parfois établies par une psyché qui se connaît et s'effraye des conséquences de l'absence de règles:
Ex:- Je ne DOIS PAS acheter d'abat-jour aujourd'hui.
Un ensemble de règles personnelles est nommé discipline par certains et bêtise crasse par d'autres.
Il est certain que l'un des aspects les plus intéressants des règles, c'est le goût sournois de l'homme ( et de la femme, hélas) pour la transgression.
Ex: - A-ha! j'ai encore mangé le dessert de d'Olivier du service compta!
Ce frisson euphorisant est commun à l'intégralité de l'humanité pensante. Ne te sens donc pas coupable de te sentir bien, ô lecteur, car briser certaines règles suscite parfois la félicité. Néanmoins, il en est d'autres qu'il serait vain de tenter de briser, car même le plus grand des rebelles ne pourrait se frotter à certaines règles de politesse élémentaire avec la réalité.
Ex: - Quoi, quoi! C'est quoi cette histoire? je vais vous en donner, moi, de la gravité!
Arthur Clampin, derniers mots.
En vérité, la seule règle qu'il faudrait garder à l'esprit, à chaque instant, est d'éviter l'imbécilité, des autres ou de soi.
Hélas, cette règle étant transgressée à chaque seconde, à chacun le moment venu, la découverte ou l'ignorance.
Toutefois, toute règle ne s'applique qu'en théorie, à des gens théoriques.
Les règles perdent toujours à la course avec l'imagination humaine, qui se dope à l'anabolisant même si. Ainsi:
Ex: - Tu ne tueras point.
( exprimé d'une voix d'airain 34 carats, avec un bon effet d'écho et un halo lumineux, mais hélas, ô lecteur exigeant, les effets spéciaux sont hors de prix)
- Même si quelqu'un me fonce dessus avec un mouton enragé/ hache sanglante/ bave aux lèvres/ accordéon?
Ainsi, une règle n'existe que de façon à dire: ceci est la limite. Ne la franchissez pas. Ne la franchissez pas avec vos lames et votre barbarie, sinon...Ne la franchissez pas, d'accord?
Tout être humain porte en lui des règles qu'il a hérité des divers frottements qu'il a eus avec d'autres êtres humains.
Certaines sont parfois établies par une psyché qui se connaît et s'effraye des conséquences de l'absence de règles:
Ex:- Je ne DOIS PAS acheter d'abat-jour aujourd'hui.
Un ensemble de règles personnelles est nommé discipline par certains et bêtise crasse par d'autres.
Il est certain que l'un des aspects les plus intéressants des règles, c'est le goût sournois de l'homme ( et de la femme, hélas) pour la transgression.
Ex: - A-ha! j'ai encore mangé le dessert de d'Olivier du service compta!
Ce frisson euphorisant est commun à l'intégralité de l'humanité pensante. Ne te sens donc pas coupable de te sentir bien, ô lecteur, car briser certaines règles suscite parfois la félicité. Néanmoins, il en est d'autres qu'il serait vain de tenter de briser, car même le plus grand des rebelles ne pourrait se frotter à certaines règles de politesse élémentaire avec la réalité.
Ex: - Quoi, quoi! C'est quoi cette histoire? je vais vous en donner, moi, de la gravité!
Arthur Clampin, derniers mots.
En vérité, la seule règle qu'il faudrait garder à l'esprit, à chaque instant, est d'éviter l'imbécilité, des autres ou de soi.
Hélas, cette règle étant transgressée à chaque seconde, à chacun le moment venu, la découverte ou l'ignorance.
lundi 12 juillet 2010
Chroniques d'un juillet de pucks et larcins
Larme: débordement salé et mouillé d'une émotion forte.
Il est à noter que chacun peut concevoir l'émotion forte comme il entend:
Ex: - Pourquoi tu pleures?
- Le père de Simba est mort!
Il est des gens qui versent des larmes comme le ciel indien la mousson et d'autres pour qui c'est toujours le Sahel. Pleurer est un acte souvent impudique et embarrassant.
Certain prétendent que pleurer est stupide, car l'utilité des larmes n'a jamais été démontrée.
Toutefois, on a jamais démontré la véritable utilité du rire ou du chocolat, que l'on consomme pourtant à chaque occasion possible.
On peut pleurer parce que la solitude nous pèse, où parce que Juliette est morte, parce qu'un genou écorché saigne ou que quelqu'un est parti très loin. Toutefois, toutes les larmes ne sont pas de tristesse . Certains pleurent de joie, de rire ou pour cause d'oignons coupés.
Les larmes sont comme les armes: elles sont innocentes des motifs qui les emploient.
Trop: Avoir dépassé la mesure. Cela peut parfois entraîner des conséquences aussi brèves que passionantes:
Ex: - Général! C'est quoi ces points noirs?
- Des pingouins, mon bon Higgins.
- Ne sommes-nous pas trop près d'eux?
- C'est une possibilité qu'il serait de bon ton d'envisager.
Rossignol: animal dont le chant est d'une rare beauté selon certains experts. Une fois encore, beauté et intelligence n'ont rien en commun, car à l'heure de la distribution des cerveaux, il est certain que ledit volatile, folâtrait de façon inepte dans les jardins d'éden.
Une pratique, aussi cruelle qu'inutile, voulait qu'on brûle les yeux des rossignols, afin qu'ils chantent mieux. Cela n'est pas prouvé, ce qui laisse le champ libre a des expérimentations ultérieures.
Sur des castrats.
Il est à noter que chacun peut concevoir l'émotion forte comme il entend:
Ex: - Pourquoi tu pleures?
- Le père de Simba est mort!
Il est des gens qui versent des larmes comme le ciel indien la mousson et d'autres pour qui c'est toujours le Sahel. Pleurer est un acte souvent impudique et embarrassant.
Certain prétendent que pleurer est stupide, car l'utilité des larmes n'a jamais été démontrée.
Toutefois, on a jamais démontré la véritable utilité du rire ou du chocolat, que l'on consomme pourtant à chaque occasion possible.
On peut pleurer parce que la solitude nous pèse, où parce que Juliette est morte, parce qu'un genou écorché saigne ou que quelqu'un est parti très loin. Toutefois, toutes les larmes ne sont pas de tristesse . Certains pleurent de joie, de rire ou pour cause d'oignons coupés.
Les larmes sont comme les armes: elles sont innocentes des motifs qui les emploient.
Trop: Avoir dépassé la mesure. Cela peut parfois entraîner des conséquences aussi brèves que passionantes:
Ex: - Général! C'est quoi ces points noirs?
- Des pingouins, mon bon Higgins.
- Ne sommes-nous pas trop près d'eux?
- C'est une possibilité qu'il serait de bon ton d'envisager.
Rossignol: animal dont le chant est d'une rare beauté selon certains experts. Une fois encore, beauté et intelligence n'ont rien en commun, car à l'heure de la distribution des cerveaux, il est certain que ledit volatile, folâtrait de façon inepte dans les jardins d'éden.
Une pratique, aussi cruelle qu'inutile, voulait qu'on brûle les yeux des rossignols, afin qu'ils chantent mieux. Cela n'est pas prouvé, ce qui laisse le champ libre a des expérimentations ultérieures.
Sur des castrats.
vendredi 9 juillet 2010
Chroniques d'un juillet de fournaise
Mensonge: Le mensonge est aussi naturel à l'homme que la paresse. Il est de première nécessité, pour les générations futures, de définir ce domaine d'étude, aussi vaste qu'insondable. Il est vrai que le résultat final est toujours d'éviter une déplaisante réalité en en lui en substituant une autre, plus agréable, mais ce qui diffère, bien souvent, c'est les raisons de l'escamotage.
Le professeur Gustave Branlebas, ( Ab.Gr.Ta.Uk. de l'institut Paul Melun) a établi , dans son célèbre ouvrage: Ciel, mon mari!: analyse du comportement mensonger humain en situation de stress, quelques centaines de catégories qui ne seront pas abordées ici, car l'ennui est une tare dont il faut s'affranchir au plus vite.
Toutefois, il est possible de concevoir un certain nombre de différences afin de d'évoluer sans perdre pied dans l'inextricable bayou de la pensée humaine.
Ainsi:
- Papa? Où est Monsieur Patapon?
- Monsieur Patapon est parti pour un très très long voyage, pour aller voir le pays des lapins.
- Il va revenir?
- Tu sais, je crois qu'il s'amuse beaucoup maintenant.
Est ce que l'on peut nommer le pieux mensonge, qui permettra d'éviter une situation inconfortable et des angoisses métaphysiques.
- Et cette mission de reconnaissance, Higgins?
- J'ignorais qu'il y avait un régiment de quarante mille pingouins montés sur des morses, Général!
- Tiens, étais-ce là une information indispensable?
Est ce que l'on pourrait nommer le mensonge par omission. Ce n'est pas vraiment un mensonge, mais plutôt, comme le répétront ses adeptes, une divergence de priorités. Très utile, il permet de limiter sa responsabilité en feignant l'incompréhension.
- Tu as trois heures de retard. Pour notre mariage.
- Je peux tout expliquer. Tout a commencé lorsque j'ai glissé sur le beurre et me suis assomé sur la porte du frigo. Lorsque je me suis réveillé, j'étais dans une voiture encadré par deux gigantesques biélorusses dont l'humour semblait assez aussi sommaire que le linge éponge que je portais autour de la taille. Ils m'ont pris pour un ex agent du KGB...
- Du haut de ton mètre cinquante?
- ...D'origine italienne, qui aurait censément vendu des secrets militaires à la France. J'ai profité d'une manifestation contre la vivisection pour me dissimuler habilement parmi des nudistes revendicatifs, j'ai couru acheter des fleurs et c'est pour cela que je suis en retard. Je t'aime, on se marie?
Le mensonge d'excuse est un véritable art, qui ne se développe que sous tension. C'est la discipline de ceux qui se tiennent en équilibre entre la catastrophe imminente et l'improbabilité presque plausible.
Ô lecteur, n'oublie jamais: les limites de la crédibilité peuvent être repoussées jusqu'à l'infini: ce n'est qu'une question de talent.
Le professeur Gustave Branlebas, ( Ab.Gr.Ta.Uk. de l'institut Paul Melun) a établi , dans son célèbre ouvrage: Ciel, mon mari!: analyse du comportement mensonger humain en situation de stress, quelques centaines de catégories qui ne seront pas abordées ici, car l'ennui est une tare dont il faut s'affranchir au plus vite.
Toutefois, il est possible de concevoir un certain nombre de différences afin de d'évoluer sans perdre pied dans l'inextricable bayou de la pensée humaine.
Ainsi:
- Papa? Où est Monsieur Patapon?
- Monsieur Patapon est parti pour un très très long voyage, pour aller voir le pays des lapins.
- Il va revenir?
- Tu sais, je crois qu'il s'amuse beaucoup maintenant.
Est ce que l'on peut nommer le pieux mensonge, qui permettra d'éviter une situation inconfortable et des angoisses métaphysiques.
- Et cette mission de reconnaissance, Higgins?
- J'ignorais qu'il y avait un régiment de quarante mille pingouins montés sur des morses, Général!
- Tiens, étais-ce là une information indispensable?
Est ce que l'on pourrait nommer le mensonge par omission. Ce n'est pas vraiment un mensonge, mais plutôt, comme le répétront ses adeptes, une divergence de priorités. Très utile, il permet de limiter sa responsabilité en feignant l'incompréhension.
- Tu as trois heures de retard. Pour notre mariage.
- Je peux tout expliquer. Tout a commencé lorsque j'ai glissé sur le beurre et me suis assomé sur la porte du frigo. Lorsque je me suis réveillé, j'étais dans une voiture encadré par deux gigantesques biélorusses dont l'humour semblait assez aussi sommaire que le linge éponge que je portais autour de la taille. Ils m'ont pris pour un ex agent du KGB...
- Du haut de ton mètre cinquante?
- ...D'origine italienne, qui aurait censément vendu des secrets militaires à la France. J'ai profité d'une manifestation contre la vivisection pour me dissimuler habilement parmi des nudistes revendicatifs, j'ai couru acheter des fleurs et c'est pour cela que je suis en retard. Je t'aime, on se marie?
Le mensonge d'excuse est un véritable art, qui ne se développe que sous tension. C'est la discipline de ceux qui se tiennent en équilibre entre la catastrophe imminente et l'improbabilité presque plausible.
Ô lecteur, n'oublie jamais: les limites de la crédibilité peuvent être repoussées jusqu'à l'infini: ce n'est qu'une question de talent.
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