vache: animal dont la première fonction est de donner du lait à l'homme, puis sa viande, puis ses petits. Ses cornes font de pittoresques tasses et ses yeux un compliment des plus appréciés.
Sa queue a sûrement une fonction.
Anniversaire: date arbitraire qui remplit de joie pendant un certain nombre d'années, joie qui cède à la lassitude, lassitude qui s'incline, elle, bien bas devant l'indifférence, dont le successeur direct n'est autre que le cercueil.
ennemi: individu dépourvu d'imagination, qui s'affuble de vos défauts et les porte avec autant d'élégance qu'une paire de palmes à une exhibition de tango.
sénilité: Triste maladie dont souffre une grande part de la population comprise entre quinze et trente ans.
cigarette: petite virgule dans l'existence. En, user, oui, en, abuser, non.
montre: objet dont la fonction première est exactement celle exprimée par son nom. La seconde est d'indiquer avec un déterminisme dépourvu de délicatesse l'heure qu'il est et non pas, comme l'exige la civilisation, l'heure qu'il devrait être.
A force de se complaire dans l'heure juste, des hommes finissent par croire aveuglement ce que ces mécanismes pervers indiquent et le temps devient une denrée.
Ces malheureux individus deviennent invariablement membres du Rotary Club en vieillissant, s'habillent de costumes trois-pièces ( ou de tailleurs) et prononcent des mots barbares tels que rentabilité ou stock-options sans prévenir personne, ce qui est assurément plus que grossier.
mercredi 25 février 2009
vendredi 20 février 2009
Chroniques d'un février érodé
Honneur: La certitude qu'il reste un éclat de civilisation à un homme si on lui ôte tout.
Idée abstraite qui a parfois des conséquences tout à fait déplorables.
Ex: - Compagnons, c'est l'honneur de notre roi qui a été bafoué! Abattez le cheval qui l'a traitreusement fait choir sur son royal postérieur!
- Par l'honneur du roi, meurs bête immonde!
Ex: - Je dois parvenir à rentrer aux fifres communaux. Il en va de mon honneur.
Horace Saconnex, derniers mots.
Funambulisme: Profession qui possède un avantage certain sur toute autre: la certitude des risques encourus lors de son exercice, à savoir la chute.
Cette tâche peut aussi se pratiquer au niveau mental.
Information: Fait digne d'intérêt d'un grand nombre. C'est bien cela le problème: rares sont ceux qui regardent l'information comme un fait. Pour le plus grand nombre, il s'agit d'un argument permettant de justifier une vision du monde qui elle, ne doit pas vaciller. Ainsi, si une information ne correspond pas à cette vision du monde, plusieurs options: ( avec un exemple gracieusement fourni par le groupe de travail " Information et élevage du caniche français en Vendée" Coex, 1997)
Ex: Un homme a mordu un chien !
1. Le déni: Les chien ne mordent pas les hommes, c'est bien connu.
2. Le classement sous la rubrique extraordinaire: c'est incroyable mais cela n'arrive pas souvent, autant ne pas prendre en compte cette information et ne pas concevoir un monde dans lequel les hommes mordent les chiens.
3. Le déni artistique: en fait, ils ont voulu dire qu'un chien a mordu un homme. C'est une figure de style.
4.L'indifférence crasse: Toute façon, c'est pas important.
5. Le déni en titane massif: Les journaux mentent.
6. La récupération acrobatique: C'était où? A Soleure? Ils sont bizarres les gens là-bas. Rien d'étonnant.
En réalité, information n'est hélas que trop souvent synonyme de confirmation.
Idée abstraite qui a parfois des conséquences tout à fait déplorables.
Ex: - Compagnons, c'est l'honneur de notre roi qui a été bafoué! Abattez le cheval qui l'a traitreusement fait choir sur son royal postérieur!
- Par l'honneur du roi, meurs bête immonde!
Ex: - Je dois parvenir à rentrer aux fifres communaux. Il en va de mon honneur.
Horace Saconnex, derniers mots.
Funambulisme: Profession qui possède un avantage certain sur toute autre: la certitude des risques encourus lors de son exercice, à savoir la chute.
Cette tâche peut aussi se pratiquer au niveau mental.
Information: Fait digne d'intérêt d'un grand nombre. C'est bien cela le problème: rares sont ceux qui regardent l'information comme un fait. Pour le plus grand nombre, il s'agit d'un argument permettant de justifier une vision du monde qui elle, ne doit pas vaciller. Ainsi, si une information ne correspond pas à cette vision du monde, plusieurs options: ( avec un exemple gracieusement fourni par le groupe de travail " Information et élevage du caniche français en Vendée" Coex, 1997)
Ex: Un homme a mordu un chien !
1. Le déni: Les chien ne mordent pas les hommes, c'est bien connu.
2. Le classement sous la rubrique extraordinaire: c'est incroyable mais cela n'arrive pas souvent, autant ne pas prendre en compte cette information et ne pas concevoir un monde dans lequel les hommes mordent les chiens.
3. Le déni artistique: en fait, ils ont voulu dire qu'un chien a mordu un homme. C'est une figure de style.
4.L'indifférence crasse: Toute façon, c'est pas important.
5. Le déni en titane massif: Les journaux mentent.
6. La récupération acrobatique: C'était où? A Soleure? Ils sont bizarres les gens là-bas. Rien d'étonnant.
En réalité, information n'est hélas que trop souvent synonyme de confirmation.
jeudi 19 février 2009
chroniques d'un février VRAIMENT barbouillé
Réveil: Il est des réveils qui font du prévenu, un coupable. D'autres ressemblent à des amnésies soudaines: -Que fais-je ici? -Où suis-je?. D'autres encore sont de véritables apothéoses ( Se réveiller dans une baignoire avec le pied de quelqu'un dans la bouche, du dentifrice débordant des oreilles et une radio en équilibre sur le sternum diffusant suavement la danse des canards est une forme d'apothéose.).
Le réveil étant, au fond, une forme d'atterrissage, tout dépend du pilote.
Et du mini-bar.
Compréhension: La capacité d'assimiler ce qui nous est extérieur, en un laps de temps relativement variable.
Ex: - Général! Ils nous tirent dessus!
- Ne jamais laisser bouillir l'eau pour du thé noir, Higgins.
- Général! Par la croix de St-Georges! Une Gatling!
Ex: - Vous, relaps, ayant reconnu votre culpabilité et votre fausse confession...
- Mais, je me tue à vous le dire, je passe le balai et...
- ...sauvé de la Géhenne par le Saint Office...
-...Trente ans de métier! Pas une tache! Hé! Pourquoi il met une cagoule?
-... et désormais confié au bras séculier.
On assimile souvent la compréhension à l'effort fourni pour assimiler ce qui nous est extérieur.
Parfois, cet effort est insurmontable.
Une méprise amusante commise par l'homme est de croire que ce n'est pas lui qui doit comprendre mais lui que l'on doit comprendre.
Grossier: Toute personne qui vous interrompt ou vous empêche d'intervenir subtilement dans la conversation pendant qu'il parle.
Innocence: Excuse accordée aux personnes dotées de visages angéliques. Les autres mortels, dépourvus, eux, de joues poupines et bouclettes dorées doivent endosser ces mêmes erreurs sous le vocable stupidité.
Pillage: Stimulus socio-économique qui ne se pratique plus qu'à très grande échelle et en costume trois-pièces.
Le réveil étant, au fond, une forme d'atterrissage, tout dépend du pilote.
Et du mini-bar.
Compréhension: La capacité d'assimiler ce qui nous est extérieur, en un laps de temps relativement variable.
Ex: - Général! Ils nous tirent dessus!
- Ne jamais laisser bouillir l'eau pour du thé noir, Higgins.
- Général! Par la croix de St-Georges! Une Gatling!
Ex: - Vous, relaps, ayant reconnu votre culpabilité et votre fausse confession...
- Mais, je me tue à vous le dire, je passe le balai et...
- ...sauvé de la Géhenne par le Saint Office...
-...Trente ans de métier! Pas une tache! Hé! Pourquoi il met une cagoule?
-... et désormais confié au bras séculier.
On assimile souvent la compréhension à l'effort fourni pour assimiler ce qui nous est extérieur.
Parfois, cet effort est insurmontable.
Une méprise amusante commise par l'homme est de croire que ce n'est pas lui qui doit comprendre mais lui que l'on doit comprendre.
Grossier: Toute personne qui vous interrompt ou vous empêche d'intervenir subtilement dans la conversation pendant qu'il parle.
Innocence: Excuse accordée aux personnes dotées de visages angéliques. Les autres mortels, dépourvus, eux, de joues poupines et bouclettes dorées doivent endosser ces mêmes erreurs sous le vocable stupidité.
Pillage: Stimulus socio-économique qui ne se pratique plus qu'à très grande échelle et en costume trois-pièces.
mercredi 11 février 2009
chroniques d'un février barbouillé
Lit: Lieu dédié à la plus noble activité de l'homme, la seule qui le livre pied et poings liés à ses rêves.
Ex: On demandait souvent à Paul Melun ce qu'il voulait faire de sa vie. Lui le savait parfaitement, il voulait en faire un lit.
(In Floriège d'Aphorismes de Paul Melun, Presse universitaires de la ville de Blois, 1974)
D'autres activités peuvent également être envisagées en ce lieu mais le léxicographe préfère la discrétion à la moite promiscuité.
drapeau: morceau de tissu qui brûle facilement, se déchire facilement, enveloppe aisément tout type d'objet devant être emballé. Il a généralement une valeur symbolique ( et improbable, vu la façon dont certaines couleurs jurent entre elles; il s'agit sûrement d'une conspiration de Daltoniens Machiavéliques) qui est par trop importante et conduit souvent à des actes inconsidérés, du type:
- La mort ou le drapeau?
- La mort!
Qui font vibrer les foules et pleurer les femmes, alors qu'il y a un tas d'activités qu'un drapeau ne peut accomplir, tandis qu'un homme le peut, lui. ( lacer ses chaussures, faire cuire un poulet, s'occuper des enfants le soir du loto, changer les couches du petit, réparer la fuite du toit.)
Il faudrait que tout porteur de drapeau essaye de s'imaginer tenant un autre objet qu'un drapeau ( baratte de beurre, gigot, brique de lait, bonhomme hiver) afin d'éviter les débordements dont l'histoire est confite, comme un panetone l'est de raisin secs.
Ex: - Général! courage, fuyons! Le trompettiste a rendu l'âme!
- Higgins, vous voyez cette éminence copieusement arrosée de balles ennemies?
- Là où on voit le drapeau?
- Procédez, Higgins.
Malchance: Chance d'un autre.
Ex: On demandait souvent à Paul Melun ce qu'il voulait faire de sa vie. Lui le savait parfaitement, il voulait en faire un lit.
(In Floriège d'Aphorismes de Paul Melun, Presse universitaires de la ville de Blois, 1974)
D'autres activités peuvent également être envisagées en ce lieu mais le léxicographe préfère la discrétion à la moite promiscuité.
drapeau: morceau de tissu qui brûle facilement, se déchire facilement, enveloppe aisément tout type d'objet devant être emballé. Il a généralement une valeur symbolique ( et improbable, vu la façon dont certaines couleurs jurent entre elles; il s'agit sûrement d'une conspiration de Daltoniens Machiavéliques) qui est par trop importante et conduit souvent à des actes inconsidérés, du type:
- La mort ou le drapeau?
- La mort!
Qui font vibrer les foules et pleurer les femmes, alors qu'il y a un tas d'activités qu'un drapeau ne peut accomplir, tandis qu'un homme le peut, lui. ( lacer ses chaussures, faire cuire un poulet, s'occuper des enfants le soir du loto, changer les couches du petit, réparer la fuite du toit.)
Il faudrait que tout porteur de drapeau essaye de s'imaginer tenant un autre objet qu'un drapeau ( baratte de beurre, gigot, brique de lait, bonhomme hiver) afin d'éviter les débordements dont l'histoire est confite, comme un panetone l'est de raisin secs.
Ex: - Général! courage, fuyons! Le trompettiste a rendu l'âme!
- Higgins, vous voyez cette éminence copieusement arrosée de balles ennemies?
- Là où on voit le drapeau?
- Procédez, Higgins.
Malchance: Chance d'un autre.
vendredi 6 février 2009
chroniques d'un février douteux II
Zoo: Lieu où une espèce de primates place d'autres espèces de primates, ainsi qu'un volée de mammifères et autres reptiles, sous prétexte qu'ils n'ont pas de pantalon. Moyen de vérification similaire au tourisme, qui permet aux primates inquiets ( ceux qui ont un pantalon) de s'assurer que l'éléphant a une trompe, le tigre des rayures et le requin des dents.
Ange: créature peuplant les cieux supérieurs dont la première fonction était de porter des messages.
Messages qui tournaient assez vite à l'avertissement, voire à l'ordre direct ou au faire-part de décès imaginatif, selon les occasions. En vrac, quelques messages parmi tant d'autres : une invasion de sauterelles, du feu tombant du ciel, l'extase d'une bande de pâtres ou la venue d'étrangers au profil de gravures de mode.
Il est considéré comme de mauvais goût d'ignorer leurs appels du pied, d'un mauvais goût qui peut faire perdre celui du pain ainsi que de tout autre aliment, en fait.
Vengeance: enfant illégitime, né du viol de Justice ( qui est aveugle, pas de chance) par Orgueil.
Histoire: masse informe de villes érigées et pillées, de remparts dressés et incendiés, de murailles rasées puis construites, d'hommes ( rois, tyrans, savants) résumés, couveuse des pays, cimetière des empires et marmelade de dates.
Justification d'un présent désiré, en usant comme argument d'une vaste fable nommée passé.
Ainsi donc, lecteur, si tu veux écrire l'Histoire, n'innove pas:
Prévois simplement la plus grande démesure qu'il te vienne à l'esprit et emploie-toi à la rendre réelle.
Ange: créature peuplant les cieux supérieurs dont la première fonction était de porter des messages.
Messages qui tournaient assez vite à l'avertissement, voire à l'ordre direct ou au faire-part de décès imaginatif, selon les occasions. En vrac, quelques messages parmi tant d'autres : une invasion de sauterelles, du feu tombant du ciel, l'extase d'une bande de pâtres ou la venue d'étrangers au profil de gravures de mode.
Il est considéré comme de mauvais goût d'ignorer leurs appels du pied, d'un mauvais goût qui peut faire perdre celui du pain ainsi que de tout autre aliment, en fait.
Vengeance: enfant illégitime, né du viol de Justice ( qui est aveugle, pas de chance) par Orgueil.
Histoire: masse informe de villes érigées et pillées, de remparts dressés et incendiés, de murailles rasées puis construites, d'hommes ( rois, tyrans, savants) résumés, couveuse des pays, cimetière des empires et marmelade de dates.
Justification d'un présent désiré, en usant comme argument d'une vaste fable nommée passé.
Ainsi donc, lecteur, si tu veux écrire l'Histoire, n'innove pas:
Prévois simplement la plus grande démesure qu'il te vienne à l'esprit et emploie-toi à la rendre réelle.
mercredi 4 février 2009
chroniques d'un février douteux
génie: Il est regrettable de noter que la dénomination génie s'applique généralement toujours aux mêmes domaines, à savoir: la musique, les mathématiques et parfois les arts plastiques. Le macramé, la confection de tenues bariolées et le vol à l'étalage sont hélas ignorées comme disciplines donnant droit à la dénomination de génie.
Il est intéressant de noter qu'un génie se rit de la notion de disciplines: ce n'est pas son absolue maîtrise d'un aspect unique qui fait d'un génie ce qu'il est, mais bien sa capacité de concevoir des connexions entre différents aspects d'un même objet.
C'est pour cela qu'il est regrettable que l'on s'intéresse pas plus au vol à l'étalage.
rage:La rage est généralement un besoin irrépressible de réduire à néant ce qui vous contrarie. La rage est de courte durée et cela est heureux, car dans le cas contraire, l'humanité ne serait plus.
Elle peut prendre différents aspects:
1. La rage rentrée: c'est celle qui vous serre la gorge et vous fait parler avec les dents de plus en plus serrées, ce qui vous rend de plus en plus incompréhensible, mais ce n'est pas en soi très grave car votre but premier n'est pas que l'on comprenne ce que vous dites, mais bien ce que vous voulez exprimer.
2. La rage fulgurante: celle qui jaillit pure, blanche et sans considération. Elle vous envahit lors qu'un objet inanimé vous résiste ( voiture/ porte automatique/ robot ménager/ photocopieuse et oh oui! ordinateur). Celle qui, si vous possédiez un bouton pour réduire la création en un tas de braises informes, vous ferait le pousser, affublé d'un un rictus sinistre et satisfait.
3. la petite rage du matin: Si l'omnipotence était de votre apanage, c'est la rage qui vous permettrait d'offrir la vie à votre réveil, afin de pouvoir entendre ses cris pendant une séance de torture comptant des aimants et une toute petite masse.
L'insatisfait: Votre journée s'annonce sous les meilleurs auspices, les oiseaux chantent, le soleil brille et vous êtes arrivé à la conclusion que le monde est ( pour l'instant) un lieu pas trop désagréable. C'est à ce moment là qu'un être humain ( qui peut se présenter sous des traits hélas! aussi divers en âge qu'en sexe ou couleur) percute votre existence, plein de bile et de ressentiment. Non pas un ressentiment envers un objet particulier, mais un ressentiment débonnaire, général et généreux, envers tout et tous. Vous pourrez sourire, cajoler, essayer de partager votre bonheur avec autrui, il n'en veut pas.
Pour commencer, il n'est pas d'accord avec vous. ( il l'a décidé avant même que vous ouvriez la bouche, il l'a décidé ce matin en se levant, il l'a décidé et c'est très triste, il y a quinze ou vingt ans déjà.)
Sa politesse est l'équivalent social d'un traité entre les nations indiennes et l'état américain: votre existence est reconnue, vous êtes une nuisance avec laquelle il faut composer mais n'allez tout de même pas croire quelque chose d'aussi extravaguant qu'un rapport d'égal à égal. Votre salut dans ces cas-là, lecteur, repose uniquement sur vos capacités de fuite ( ce que les nations indiennes ont essayé, avec le succès que l'on connaît), votre capacité d'acceptation ( ahh, les délicieuses réserves du Dakota avec 30% d'alcooliques) ou la violence forcenée ( Comme à Bad Axe River).
En un mot comme en cent, fuyez très loin et très vite.
Lorsque l'esprit des hommes est étroit, ô lecteur sagace! La terre, elle, est vaste.
Il est intéressant de noter qu'un génie se rit de la notion de disciplines: ce n'est pas son absolue maîtrise d'un aspect unique qui fait d'un génie ce qu'il est, mais bien sa capacité de concevoir des connexions entre différents aspects d'un même objet.
C'est pour cela qu'il est regrettable que l'on s'intéresse pas plus au vol à l'étalage.
rage:La rage est généralement un besoin irrépressible de réduire à néant ce qui vous contrarie. La rage est de courte durée et cela est heureux, car dans le cas contraire, l'humanité ne serait plus.
Elle peut prendre différents aspects:
1. La rage rentrée: c'est celle qui vous serre la gorge et vous fait parler avec les dents de plus en plus serrées, ce qui vous rend de plus en plus incompréhensible, mais ce n'est pas en soi très grave car votre but premier n'est pas que l'on comprenne ce que vous dites, mais bien ce que vous voulez exprimer.
2. La rage fulgurante: celle qui jaillit pure, blanche et sans considération. Elle vous envahit lors qu'un objet inanimé vous résiste ( voiture/ porte automatique/ robot ménager/ photocopieuse et oh oui! ordinateur). Celle qui, si vous possédiez un bouton pour réduire la création en un tas de braises informes, vous ferait le pousser, affublé d'un un rictus sinistre et satisfait.
3. la petite rage du matin: Si l'omnipotence était de votre apanage, c'est la rage qui vous permettrait d'offrir la vie à votre réveil, afin de pouvoir entendre ses cris pendant une séance de torture comptant des aimants et une toute petite masse.
L'insatisfait: Votre journée s'annonce sous les meilleurs auspices, les oiseaux chantent, le soleil brille et vous êtes arrivé à la conclusion que le monde est ( pour l'instant) un lieu pas trop désagréable. C'est à ce moment là qu'un être humain ( qui peut se présenter sous des traits hélas! aussi divers en âge qu'en sexe ou couleur) percute votre existence, plein de bile et de ressentiment. Non pas un ressentiment envers un objet particulier, mais un ressentiment débonnaire, général et généreux, envers tout et tous. Vous pourrez sourire, cajoler, essayer de partager votre bonheur avec autrui, il n'en veut pas.
Pour commencer, il n'est pas d'accord avec vous. ( il l'a décidé avant même que vous ouvriez la bouche, il l'a décidé ce matin en se levant, il l'a décidé et c'est très triste, il y a quinze ou vingt ans déjà.)
Sa politesse est l'équivalent social d'un traité entre les nations indiennes et l'état américain: votre existence est reconnue, vous êtes une nuisance avec laquelle il faut composer mais n'allez tout de même pas croire quelque chose d'aussi extravaguant qu'un rapport d'égal à égal. Votre salut dans ces cas-là, lecteur, repose uniquement sur vos capacités de fuite ( ce que les nations indiennes ont essayé, avec le succès que l'on connaît), votre capacité d'acceptation ( ahh, les délicieuses réserves du Dakota avec 30% d'alcooliques) ou la violence forcenée ( Comme à Bad Axe River).
En un mot comme en cent, fuyez très loin et très vite.
Lorsque l'esprit des hommes est étroit, ô lecteur sagace! La terre, elle, est vaste.
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