Chroniques d'un juin au bailey's tonic

S'accrocher: Acte visant à ne pas tomber lorsqu'il est réflectif. Il est beaucoup plus amusant d'accrocher un tableau, ce qui est utile, ou un homme à un arbre, ce qui l'est moins.

S'accrocher suggère l'imminence d'une chute et la volonté de ne pas y céder. On s'accroche à des bords de falaise, à des touffes d'herbe mais aussi à des gens et bien trop souvent à des certitudes.

Ex: - Oui, l'homme descend de l'oiseau, et je vais vous le prouver!

Gérard Galline, chercheur en aéronautique, derniers mots.

Toutefois, s'accrocher n'est pas souvent un choix, mais bien une nécessité. En effet, l'homme a développé, depuis la nuit des temps, des réflexes qui lui permettent de ne pas s'écrouler en bavant. L'un d'eux, le plus efficaces peut-être, est le mensonge.

Ex: - Ha! Vous affabulez mon pauvre ami. Ma femme ne m'a jamais quitté, car en fait je suis un oiseau et je n'ai jamais eu de femme!

Entretiens à Baden-Baden: Macramé et personnalités multiples ou la psychogériatrie et ses amusantes applications, Dr. W. Nathos, édition posthume, A compte d'auteur.

Chaleur: Ce que les mammifères en général et l'homme en particulier ont le plus de difficultés à conserver.

Bâiller: Forme la plus sincère de l'ennui, l'acte de bâiller peut entraîner les réactions les plus violentes. Toutefois, se retenir de le faire peut provoquer la mort, ( ou, la désagréable perte de ses jambes, qui gisent au sol, telles les molles et moites pinces de crabe dénudées, selon ce que raconte la culture populaire. Si tu en es dépourvu, ô lecteur, ne désepère pas, tout vient à point pour qui sait attendre.) il est donc plus simple de ne pas se gêner pour exposer ses bâillements à la foule, plutôt que de s'exposer à la mort.

Lecteur, l'homme (et la femme) sont parfois source d'ennui, bâille, bâille, bâille, mais ne t'étonne pas d'être source de bâillements.

Chroniques d'un mai qui ne se découvre pas d'un pli‏

Homard: Animal qui possède l'éffarante caractéristique de posséder le cerveau le plus petit, comparé à sa taille. Le homard finit souvent sa vie en se disant: mais pourquoi il me met dans ce récipient en métal? Dites donc, on est beaucoup ici! Eu le plus souvent en notant que l'eau est exactement à la bonne température.
Bien des fois, le homard ressent de la gratitude pour l'homme.
Une étude récente, menée à l'institut Paul Melun pour les sciences de la vie, a démontré que l'humain descendait du homard, avant de descendre du singe.

Route: section goudronnée qui, erreur comune et parfois fatale, est tenue de commencer quelque part et non pas de s'achever quelque part.

- Venez, on trouvera sans doute un village au bout de cette route, où je pourrais sans doute désinfecter mon orteil!
Christophe " pas de chance" Menu, aventurier, derniers mots

Beaucoup de philosophes comparent la vie à une route parce que, en toute simplicité, c'est assez facile et quand on a une chaire en philosophie, il faut parfois la justifier.
On ne peut qu'admirer les post-activistes de Gunkanjima, qui eux comparent la vie à un sac plastique jetable. Parce que si la vie est vraiment une route, que signifient les panneaux interdiction de parquer?

Chroniques d'un avril de rimes et de cîmes

Intrépidité: Vertu accordée aux héros et autres risque-tout, elle est en réalité une absence du sens des réalités.

Ex: - Regardez: si on saute sur la pierre qui se tient au milieu de la lave en fusion, que l'on descend le fleuve ardent, que l'on s'accroche aux naseaux de la statue du Dieu Khorne, en évitant ses bras tourbillonants, alors nous serons à l'abri des fanatiques armés de kriss empoisonnés!

Sr-Marne Kid, derniers mots.

Il est intéressant de remarquer que la plus part du temps, l'intrépidité mène à une mort certaine.
Elle n'est pas l'inverse de la prudence, mais sa simple absence.

Artiste: tout être qui distingue plus d'une réalité et s'emploie à la représenter. Certains le revendiquent à travers leurs oeuvres et d'autres, à travers leur tenue vestimentaire. Attention, ô lecteur! Si tu croises un être humain ( le sexe ici n'est pas important) dont l'écharpe s'envole au vent, l'appareil photo pend, qui préfère une infinité de tons allant du bariolé au gris et te tend sa main en se proclamant du cénacle des artistes véritables, n'en crois rien.
Le verre brille plus que le diamant, car il a plus de choses à prouver.

Chroniques d'un avril de vents et d'aiguilles

Neige: élément amusant lorsque l'on glisse dessus, mais qui peut se révéler des plus pénibles sur les mains, la figure, dans le cou et dans la bouche, même avec du sirop.

La neige tend à s'accumuler et à devenir lourde lorsqu'elle s'incruste, un peu comme les factures.

L'avantage incontestable de la neige par rapport aux factures, c'est que le soleil la soumet rapidement. Malgré diverses expériences tentées sur les factures par le groupe d'étude indépendant de Lagremuse, notamment au moyen de chalumeaux et de pincettes, les factures ont démontré une extraordinaire capacité de résistance, comme le note le professeur Dumoins:

- L'acide chlorydrique a donné quelques résultats, mais cela marche aussi sur les assistants de recherche, le test n'est donc pas concluant.

Craindre: mettre en parallèle les risques et les bénéfices et opter pour la prudence.

Ex: - Revenez! Ils ne sont que trois cents!

Perse au défilé des Thermopyles

Chroniques d'un mars le pilum alerte

Lassitude: Fatigue sans fatigue. Peut sévir à n'importe quelle heure et à peu près n'importe où:

Ex: - Je ressens une certaine lassitude.

Napoléon 1er, Iena.

Cri: user sa voix d'un façon qui excède ce que l'on en attend généralement. Le cri peut avoir différentes fonctions, dont la plus notable est sans doute l'avertissement:

Ex: - Bill! Attention! Derrière-toi! UN TELETUBBIES!

Certaines personnes crient quand elles ne peuvent pas se faire comprendre dans une langue étrangère, comme si leur ignorance linguistique était comblée par les décibels supplémentaires:

Ex: Je voudrais une omelette. Non, pas de pieuvre, une OMELETTE. NON, PAS DE CRABE, JE VEUX UNE OMELETTE!

Le cri peut être utilisé pour faire comprendre à votre interlocuteur que votre patience s'est retirée de la salle, emportant tous les témoins:

Ex:- NON, JE M'ENERVE PAS, MERCI! TU VEUX VOIR SI JE M'ENERVE?

Le cri peut exprimer la douleur la plus primale:

Ex: - AIIIIIIIIIE! MAUDITE TABLE SUEDOISE!

Et finalement un plaisir intense.

Ex: - AHHHHHHHHHHHHHHH!

Un bain chaud, par exemple.

chroniques d'un février sur le pas de la porte

vengeance: sentiment qui agite l'humanité depuis qu'elle peut se tenir sur ses pattes arrière. Fille illégitime ( conçue dans un cabaret aviné) d'orgueil et rancune, un vieil adage dit qu'elle est meilleure froide.
Ce n'est, de loin, pas l'avis de tout le monde:

- La vengeance? Il faut en reprendre deux parts si la cuisinière en a fait assez. Arrosée d'une bonne dose de cruauté et d'un soupçon de cynisme, voire de désintérêt, si vous pouvez vous en procurer.

Bud Gentleman Stud, entretiens à Bora-bora, 1965.
Toutefois, ô lecteur avisé, on s'aperçoit souvent, après l'avoir consommée, qu'elle a un goût frelaté, comme du Ferney-Branca qui aurait passé la journée au soleil, en plein été.

destin: épée de Damoclès que certains hommes supportent et que d'autres s'emploient à nier. Il est aisé d'y croire et tout aussi facile de l'ignorer. Il est toutefois des circonstances où l'on a de la peine à croire que tout n'est que le fruit du hasard:

- Je l'ai vu glisser sur une peau de banane, percuter les barrières de sécurité, rebondir sur la mascotte olympique, sourire bêtement, puis finir embroché sur les cornes du taureau ornemental vantant des vacances en Andalousie.

Quidam stupéfait, Calgary, 1988.

Le fait de se croire pourvu d'un destin peut être un véritable moteur, mais se révèle souvent assez astreignant:

- Mon destin, mon cher Higgins, est d'assurer la défense de ce fort contre ces maudits alcidés. Mars et Wotan se sont penchés sur mon berceau. Partez et faites savoir que je n'ai pas failli. Toutefois, avant cela, passez moi ma pipe et mon Tite-live.

Général, au siège du fort de Renens, derniers mots.

mollusque: animal pourvu d'un seul orifice, ce qui réduit passablement les tracasseries et les soucis, mais ne promet pas vraiment une vie trépidante.
On peut pas tout avoir.
Le petit manuel de la réincarnation pour les ignorants (Presses universitaires de la Fondation Paul Melun, 2008) suggère que les comptables, les potiers amateurs et les fans du FK Lokomotiv Plovdiv seront reincarnés en mollusques, et plus précisèment en berniques. Les batteries de test réalisées par le professeur Menu et son équipe, à l'institut de recherche en réincarnation de Bumplitz (IRRB), laissent penser qu'il y a de fortes chances pour que statistiquement, toutes les espèces de fans de foot appartiennent, tô ou tard au règne des patelloides. La célèbre réponse du porte-parole du parti universel des fans pour de vrai de vrai (PUFVV) Manuel Cáceres Artesero, dénote un détachement que les grands stoïciens n'auraient pas renié:

- Bernique, bivalve, marteau ou même bucarde, s'il le faut. Mais on touche pas à la sélection.

chroniques d'un février entre gouttes et festins

poussière: l'une des formes que prend le temps pour faire comprendre aux hommes qu'il n'est pas qu'une simple abstraction. C'est pour cette raison que sa vue répugne, comme s'il on contemplait un futur pas très enviable. Il peut être effrayant de penser que lorsque l'on ne sera plus, quelqu'un passera un plumet et dispersera ce que nous fûmes à tout vents. Ainsi, ô lecteur impitoyable et maniaque, la prochaine fois que tu agites ton petit chiffon, n'oublie pas que tu ne sera pas le dernier et qu'un jour une ménagère empréssée passera par là.
Avec un aspirateur, peut-être.

labyrinthe: édifice dont le but avéré est l'égarement de celui qui y déambule. La capacité d'égarement est étant généralement liée à l'ignorance, il est des gens qui considèrent les magasins de tabacs comme des labyrinthes. Il est possible d'imaginer des labyrinthes faits de mots, mes les plus concluants, les plus déroutants peut-être, sont ceux qui sont formés par les gens.
Toutefois, n'oublions pas le tragique épisode des Syndicalistes des Hangars Derrière la Gare ( SHDG) dont la devise était: un vrai labyrinthe est celui dont on ne sort pas. Leur parc d'attraction Perdez-vous! Perdez-vous! Hahaha! a fermé quinze jours après son ouverture, suite à des plaintes pour diverses décapitations survenues dans la section dite le rêve babylonnien. Cependant, l'affaire la plus célèbre est sans doute celle de la disparition d'un couple tyrolien ( M et Mdme Yürggeli) prétendument tombé dans une fosse à scorpions, rumeur démentie par le directeur, M. Brodequin:

- Il s'agit là d'un mensonge éhonté! Il s'agissait de pieux, pas de scorpions.
Interwiew menée au Sanatorium de Baden-Baden, avant le malheureux épisode dit de la mie de pain.

Il reste cependant certain que les plus amusants des labyrinthes sont ceux dont on sait pouvoir sortir, mais dans lesquels on rentre en voulant s'égarer.