Homard: Animal qui possède l'éffarante caractéristique de posséder le cerveau le plus petit, comparé à sa taille. Le homard finit souvent sa vie en se disant: mais pourquoi il me met dans ce récipient en métal? Dites donc, on est beaucoup ici! Eu le plus souvent en notant que l'eau est exactement à la bonne température.
Bien des fois, le homard ressent de la gratitude pour l'homme.
Une étude récente, menée à l'institut Paul Melun pour les sciences de la vie, a démontré que l'humain descendait du homard, avant de descendre du singe.
Route: section goudronnée qui, erreur comune et parfois fatale, est tenue de commencer quelque part et non pas de s'achever quelque part.
- Venez, on trouvera sans doute un village au bout de cette route, où je pourrais sans doute désinfecter mon orteil!
Christophe " pas de chance" Menu, aventurier, derniers mots
Beaucoup de philosophes comparent la vie à une route parce que, en toute simplicité, c'est assez facile et quand on a une chaire en philosophie, il faut parfois la justifier.
On ne peut qu'admirer les post-activistes de Gunkanjima, qui eux comparent la vie à un sac plastique jetable. Parce que si la vie est vraiment une route, que signifient les panneaux interdiction de parquer?
lundi 10 mai 2010
dimanche 25 avril 2010
Chroniques d'un avril de rimes et de cîmes
Intrépidité: Vertu accordée aux héros et autres risque-tout, elle est en réalité une absence du sens des réalités.
Ex: - Regardez: si on saute sur la pierre qui se tient au milieu de la lave en fusion, que l'on descend le fleuve ardent, que l'on s'accroche aux naseaux de la statue du Dieu Khorne, en évitant ses bras tourbillonants, alors nous serons à l'abri des fanatiques armés de kriss empoisonnés!
Sr-Marne Kid, derniers mots.
Il est intéressant de remarquer que la plus part du temps, l'intrépidité mène à une mort certaine.
Elle n'est pas l'inverse de la prudence, mais sa simple absence.
Artiste: tout être qui distingue plus d'une réalité et s'emploie à la représenter. Certains le revendiquent à travers leurs oeuvres et d'autres, à travers leur tenue vestimentaire. Attention, ô lecteur! Si tu croises un être humain ( le sexe ici n'est pas important) dont l'écharpe s'envole au vent, l'appareil photo pend, qui préfère une infinité de tons allant du bariolé au gris et te tend sa main en se proclamant du cénacle des artistes véritables, n'en crois rien.
Le verre brille plus que le diamant, car il a plus de choses à prouver.
Ex: - Regardez: si on saute sur la pierre qui se tient au milieu de la lave en fusion, que l'on descend le fleuve ardent, que l'on s'accroche aux naseaux de la statue du Dieu Khorne, en évitant ses bras tourbillonants, alors nous serons à l'abri des fanatiques armés de kriss empoisonnés!
Sr-Marne Kid, derniers mots.
Il est intéressant de remarquer que la plus part du temps, l'intrépidité mène à une mort certaine.
Elle n'est pas l'inverse de la prudence, mais sa simple absence.
Artiste: tout être qui distingue plus d'une réalité et s'emploie à la représenter. Certains le revendiquent à travers leurs oeuvres et d'autres, à travers leur tenue vestimentaire. Attention, ô lecteur! Si tu croises un être humain ( le sexe ici n'est pas important) dont l'écharpe s'envole au vent, l'appareil photo pend, qui préfère une infinité de tons allant du bariolé au gris et te tend sa main en se proclamant du cénacle des artistes véritables, n'en crois rien.
Le verre brille plus que le diamant, car il a plus de choses à prouver.
Chroniques d'un avril de vents et d'aiguilles
Neige: élément amusant lorsque l'on glisse dessus, mais qui peut se révéler des plus pénibles sur les mains, la figure, dans le cou et dans la bouche, même avec du sirop.
La neige tend à s'accumuler et à devenir lourde lorsqu'elle s'incruste, un peu comme les factures.
L'avantage incontestable de la neige par rapport aux factures, c'est que le soleil la soumet rapidement. Malgré diverses expériences tentées sur les factures par le groupe d'étude indépendant de Lagremuse, notamment au moyen de chalumeaux et de pincettes, les factures ont démontré une extraordinaire capacité de résistance, comme le note le professeur Dumoins:
- L'acide chlorydrique a donné quelques résultats, mais cela marche aussi sur les assistants de recherche, le test n'est donc pas concluant.
Craindre: mettre en parallèle les risques et les bénéfices et opter pour la prudence.
Ex: - Revenez! Ils ne sont que trois cents!
Perse au défilé des Thermopyles
samedi 27 mars 2010
Chroniques d'un mars le pilum alerte
Lassitude: Fatigue sans fatigue. Peut sévir à n'importe quelle heure et à peu près n'importe où:
Ex: - Je ressens une certaine lassitude.
Napoléon 1er, Iena.
Cri: user sa voix d'un façon qui excède ce que l'on en attend généralement. Le cri peut avoir différentes fonctions, dont la plus notable est sans doute l'avertissement:
Ex: - Bill! Attention! Derrière-toi! UN TELETUBBIES!
Certaines personnes crient quand elles ne peuvent pas se faire comprendre dans une langue étrangère, comme si leur ignorance linguistique était comblée par les décibels supplémentaires:
Ex: Je voudrais une omelette. Non, pas de pieuvre, une OMELETTE. NON, PAS DE CRABE, JE VEUX UNE OMELETTE!
Le cri peut être utilisé pour faire comprendre à votre interlocuteur que votre patience s'est retirée de la salle, emportant tous les témoins:
Ex:- NON, JE M'ENERVE PAS, MERCI! TU VEUX VOIR SI JE M'ENERVE?
Le cri peut exprimer la douleur la plus primale:
Ex: - AIIIIIIIIIE! MAUDITE TABLE SUEDOISE!
Et finalement un plaisir intense.
Ex: - AHHHHHHHHHHHHHHH!
Un bain chaud, par exemple.
jeudi 25 février 2010
chroniques d'un février sur le pas de la porte
vengeance: sentiment qui agite l'humanité depuis qu'elle peut se tenir sur ses pattes arrière. Fille illégitime ( conçue dans un cabaret aviné) d'orgueil et rancune, un vieil adage dit qu'elle est meilleure froide.
Ce n'est, de loin, pas l'avis de tout le monde:
- La vengeance? Il faut en reprendre deux parts si la cuisinière en a fait assez. Arrosée d'une bonne dose de cruauté et d'un soupçon de cynisme, voire de désintérêt, si vous pouvez vous en procurer.
Bud Gentleman Stud, entretiens à Bora-bora, 1965.
Toutefois, ô lecteur avisé, on s'aperçoit souvent, après l'avoir consommée, qu'elle a un goût frelaté, comme du Ferney-Branca qui aurait passé la journée au soleil, en plein été.
destin: épée de Damoclès que certains hommes supportent et que d'autres s'emploient à nier. Il est aisé d'y croire et tout aussi facile de l'ignorer. Il est toutefois des circonstances où l'on a de la peine à croire que tout n'est que le fruit du hasard:
- Je l'ai vu glisser sur une peau de banane, percuter les barrières de sécurité, rebondir sur la mascotte olympique, sourire bêtement, puis finir embroché sur les cornes du taureau ornemental vantant des vacances en Andalousie.
Quidam stupéfait, Calgary, 1988.
Le fait de se croire pourvu d'un destin peut être un véritable moteur, mais se révèle souvent assez astreignant:
- Mon destin, mon cher Higgins, est d'assurer la défense de ce fort contre ces maudits alcidés. Mars et Wotan se sont penchés sur mon berceau. Partez et faites savoir que je n'ai pas failli. Toutefois, avant cela, passez moi ma pipe et mon Tite-live.
Général, au siège du fort de Renens, derniers mots.
mollusque: animal pourvu d'un seul orifice, ce qui réduit passablement les tracasseries et les soucis, mais ne promet pas vraiment une vie trépidante.
On peut pas tout avoir.
Le petit manuel de la réincarnation pour les ignorants (Presses universitaires de la Fondation Paul Melun, 2008) suggère que les comptables, les potiers amateurs et les fans du FK Lokomotiv Plovdiv seront reincarnés en mollusques, et plus précisèment en berniques. Les batteries de test réalisées par le professeur Menu et son équipe, à l'institut de recherche en réincarnation de Bumplitz (IRRB), laissent penser qu'il y a de fortes chances pour que statistiquement, toutes les espèces de fans de foot appartiennent, tô ou tard au règne des patelloides. La célèbre réponse du porte-parole du parti universel des fans pour de vrai de vrai (PUFVV) Manuel Cáceres Artesero, dénote un détachement que les grands stoïciens n'auraient pas renié:
- Bernique, bivalve, marteau ou même bucarde, s'il le faut. Mais on touche pas à la sélection.
Ce n'est, de loin, pas l'avis de tout le monde:
- La vengeance? Il faut en reprendre deux parts si la cuisinière en a fait assez. Arrosée d'une bonne dose de cruauté et d'un soupçon de cynisme, voire de désintérêt, si vous pouvez vous en procurer.
Bud Gentleman Stud, entretiens à Bora-bora, 1965.
Toutefois, ô lecteur avisé, on s'aperçoit souvent, après l'avoir consommée, qu'elle a un goût frelaté, comme du Ferney-Branca qui aurait passé la journée au soleil, en plein été.
destin: épée de Damoclès que certains hommes supportent et que d'autres s'emploient à nier. Il est aisé d'y croire et tout aussi facile de l'ignorer. Il est toutefois des circonstances où l'on a de la peine à croire que tout n'est que le fruit du hasard:
- Je l'ai vu glisser sur une peau de banane, percuter les barrières de sécurité, rebondir sur la mascotte olympique, sourire bêtement, puis finir embroché sur les cornes du taureau ornemental vantant des vacances en Andalousie.
Quidam stupéfait, Calgary, 1988.
Le fait de se croire pourvu d'un destin peut être un véritable moteur, mais se révèle souvent assez astreignant:
- Mon destin, mon cher Higgins, est d'assurer la défense de ce fort contre ces maudits alcidés. Mars et Wotan se sont penchés sur mon berceau. Partez et faites savoir que je n'ai pas failli. Toutefois, avant cela, passez moi ma pipe et mon Tite-live.
Général, au siège du fort de Renens, derniers mots.
mollusque: animal pourvu d'un seul orifice, ce qui réduit passablement les tracasseries et les soucis, mais ne promet pas vraiment une vie trépidante.
On peut pas tout avoir.
Le petit manuel de la réincarnation pour les ignorants (Presses universitaires de la Fondation Paul Melun, 2008) suggère que les comptables, les potiers amateurs et les fans du FK Lokomotiv Plovdiv seront reincarnés en mollusques, et plus précisèment en berniques. Les batteries de test réalisées par le professeur Menu et son équipe, à l'institut de recherche en réincarnation de Bumplitz (IRRB), laissent penser qu'il y a de fortes chances pour que statistiquement, toutes les espèces de fans de foot appartiennent, tô ou tard au règne des patelloides. La célèbre réponse du porte-parole du parti universel des fans pour de vrai de vrai (PUFVV) Manuel Cáceres Artesero, dénote un détachement que les grands stoïciens n'auraient pas renié:
- Bernique, bivalve, marteau ou même bucarde, s'il le faut. Mais on touche pas à la sélection.
mardi 23 février 2010
chroniques d'un février entre gouttes et festins
poussière: l'une des formes que prend le temps pour faire comprendre aux hommes qu'il n'est pas qu'une simple abstraction. C'est pour cette raison que sa vue répugne, comme s'il on contemplait un futur pas très enviable. Il peut être effrayant de penser que lorsque l'on ne sera plus, quelqu'un passera un plumet et dispersera ce que nous fûmes à tout vents. Ainsi, ô lecteur impitoyable et maniaque, la prochaine fois que tu agites ton petit chiffon, n'oublie pas que tu ne sera pas le dernier et qu'un jour une ménagère empréssée passera par là.
Avec un aspirateur, peut-être.
labyrinthe: édifice dont le but avéré est l'égarement de celui qui y déambule. La capacité d'égarement est étant généralement liée à l'ignorance, il est des gens qui considèrent les magasins de tabacs comme des labyrinthes. Il est possible d'imaginer des labyrinthes faits de mots, mes les plus concluants, les plus déroutants peut-être, sont ceux qui sont formés par les gens.
Toutefois, n'oublions pas le tragique épisode des Syndicalistes des Hangars Derrière la Gare ( SHDG) dont la devise était: un vrai labyrinthe est celui dont on ne sort pas. Leur parc d'attraction Perdez-vous! Perdez-vous! Hahaha! a fermé quinze jours après son ouverture, suite à des plaintes pour diverses décapitations survenues dans la section dite le rêve babylonnien. Cependant, l'affaire la plus célèbre est sans doute celle de la disparition d'un couple tyrolien ( M et Mdme Yürggeli) prétendument tombé dans une fosse à scorpions, rumeur démentie par le directeur, M. Brodequin:
- Il s'agit là d'un mensonge éhonté! Il s'agissait de pieux, pas de scorpions.
Interwiew menée au Sanatorium de Baden-Baden, avant le malheureux épisode dit de la mie de pain.
Il reste cependant certain que les plus amusants des labyrinthes sont ceux dont on sait pouvoir sortir, mais dans lesquels on rentre en voulant s'égarer.
Avec un aspirateur, peut-être.
labyrinthe: édifice dont le but avéré est l'égarement de celui qui y déambule. La capacité d'égarement est étant généralement liée à l'ignorance, il est des gens qui considèrent les magasins de tabacs comme des labyrinthes. Il est possible d'imaginer des labyrinthes faits de mots, mes les plus concluants, les plus déroutants peut-être, sont ceux qui sont formés par les gens.
Toutefois, n'oublions pas le tragique épisode des Syndicalistes des Hangars Derrière la Gare ( SHDG) dont la devise était: un vrai labyrinthe est celui dont on ne sort pas. Leur parc d'attraction Perdez-vous! Perdez-vous! Hahaha! a fermé quinze jours après son ouverture, suite à des plaintes pour diverses décapitations survenues dans la section dite le rêve babylonnien. Cependant, l'affaire la plus célèbre est sans doute celle de la disparition d'un couple tyrolien ( M et Mdme Yürggeli) prétendument tombé dans une fosse à scorpions, rumeur démentie par le directeur, M. Brodequin:
- Il s'agit là d'un mensonge éhonté! Il s'agissait de pieux, pas de scorpions.
Interwiew menée au Sanatorium de Baden-Baden, avant le malheureux épisode dit de la mie de pain.
Il reste cependant certain que les plus amusants des labyrinthes sont ceux dont on sait pouvoir sortir, mais dans lesquels on rentre en voulant s'égarer.
vendredi 19 février 2010
chroniques d'un février sous la vague
sondage: Quantifier l'opinion de certaines tranches de l'humanité. Il est extrêmement simple de faire parler des sondages. les nombres n'ont pas d'âme, ils sont mercenaires de toutes les causes, luttes, oppositions et débats. En eux mêmes, ils ne représentent rien de concret:
Ex: - 31% des hommes en Suisse entre 35 et 40 ans affirment préfèrer les blondes.
Maintenant, orientons:
- Le racisme recule-til? Hélas nous sommes obligés, cher public de démentir cette image D'Epinal, par un épineux sondage. En effet, réalisé d'après un micro-trottoir, celui-ci révèle que 31% des hommes en Suisse entre 35 et 40 ans affirment préfèrer les blondes! N'est-ce pas là la preuve qu'un tiers de la population masculine reste rétive au métissage?
Il est merveilleux, ô lecteur, de donner ainsi de l'importance à des numéros. Ils tranchent pour nous, définissent de quelle tribu nous sommes issus. En un mot comme en cent, ils rassurent par leur netteté. Car ce qui est net a peu de chance de mentir, n'est-ce pas?
N'est-ce pas?
Paul Melun, sur son lit de mort, la bave aux lèvres et l'élocution alourdie du fragment de Taco qui devait précipiter sa perte, eût pour dernière réflexion les mots suivants: - Rien n'existe si ce n'est ce Taco.
Les sondages n'étant pas des tacos, nous sommes en droit de remettre en question leur réalité et même leur véracité. Par respect pour ce si grand penseur, ne t'en prive jamais, ô lecteur.
remords: inadéquation entre le temps et la réalité. Se porter préjudice pour des actes qui, appartenant au passé, sont irréparables. Les remords ne conduisenr à rien, si ce n'est à descendre inlassablement dans une arène mentale afin d'y affronter un adversaire invincible, sous les vivats d'un spectateur paré de centaines de visages qui n'est autre que la culpabilité. Garde des regrets, ò lecteur, mais fuis le remords.
Ex: - N'éprouvez-vous aucun remords pour vos 360 pillages de banque? Comment pouvez-vous dormir?
- Nu, roulé dans la soie et les billets de mille.
Bud "Gentleman" Stud, interviews à Bora-bora, 1965.
Ex: - 31% des hommes en Suisse entre 35 et 40 ans affirment préfèrer les blondes.
Maintenant, orientons:
- Le racisme recule-til? Hélas nous sommes obligés, cher public de démentir cette image D'Epinal, par un épineux sondage. En effet, réalisé d'après un micro-trottoir, celui-ci révèle que 31% des hommes en Suisse entre 35 et 40 ans affirment préfèrer les blondes! N'est-ce pas là la preuve qu'un tiers de la population masculine reste rétive au métissage?
Il est merveilleux, ô lecteur, de donner ainsi de l'importance à des numéros. Ils tranchent pour nous, définissent de quelle tribu nous sommes issus. En un mot comme en cent, ils rassurent par leur netteté. Car ce qui est net a peu de chance de mentir, n'est-ce pas?
N'est-ce pas?
Paul Melun, sur son lit de mort, la bave aux lèvres et l'élocution alourdie du fragment de Taco qui devait précipiter sa perte, eût pour dernière réflexion les mots suivants: - Rien n'existe si ce n'est ce Taco.
Les sondages n'étant pas des tacos, nous sommes en droit de remettre en question leur réalité et même leur véracité. Par respect pour ce si grand penseur, ne t'en prive jamais, ô lecteur.
remords: inadéquation entre le temps et la réalité. Se porter préjudice pour des actes qui, appartenant au passé, sont irréparables. Les remords ne conduisenr à rien, si ce n'est à descendre inlassablement dans une arène mentale afin d'y affronter un adversaire invincible, sous les vivats d'un spectateur paré de centaines de visages qui n'est autre que la culpabilité. Garde des regrets, ò lecteur, mais fuis le remords.
Ex: - N'éprouvez-vous aucun remords pour vos 360 pillages de banque? Comment pouvez-vous dormir?
- Nu, roulé dans la soie et les billets de mille.
Bud "Gentleman" Stud, interviews à Bora-bora, 1965.
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