Solitude: le moyen le plus simple de s'ennuyer avec une personne de bon goût.
Il existe une catégorie de personnes qui aime la solitude ( prophètes, informaticiens, campeurs en stade terminal, ermites, adolescents habillés en noir) .
En tout cas, ils le prétendent avec beaucoup de conviction lorsque leur chemin vient à croiser celui d'autres êtres vivants à la pompe/ au ciel lors d'une illumination/ près de la machine à café/ dans l'oasis du coin. Et ils le répètent, pour être sûr que vous avez bien compris que la solitude c'est leur véritable jouissance.
Il peut également arriver de se sentir très seul alors que l'on est entouré de gens, surtout lorsque l'on est entouré par des gens, en fait.
Ex: - C'est génial cette soirée, non?
- oui, je suis contente.
- Vous savez qui fête son anniversaire, parce que je me suis incrusté pour les petits fours et...
- oui, c'est moi.
Ex: - Pipi! pipi pipi! pipi! PIPIIIIIII....
Païen: imbécile qui exprime avec véhémence que vous en êtes un.
vacances: grumeau d'inactivité lancé à l'esclave pour créer un effet d'accoutumance, qui atteindra son apothéose avec la dose létale, connue sous nom de retraite.
égoïsme: caractéristique principale de l'espèce humaine. Les plus hypocrites ( ou les plus naïfs, toujours laisser de la chance à l'espèce) croient ou prétendent agir par désintérêt, les autres ignorent l'existence même d'une action qui ne soit pas dirigée vers leur bonheur personnel et tous se bercent de l'agréable sentiment d'être le centre du monde.
fuite: Le syndrome de fuite est inscrit dans le patrimoine génétique humain. Du petit rongeur couinant à la soirée en smoking, il y a toutefois eu des variations qu'il serait bon d'énumérer.
1. la fuite physique: un ennemi gros et/ou intimidant et réputé pour considérer la pitié comme un patronyme étranger VS une proie qui ne croit pas que l'instinct de survie est une réalité dépassée:
Ex: - Centurion! Il y a 250 vikings avec des haches barbelées, des bras tatoués et des sourires très particuliers qui s'apprêtent à débarquer à un jet de lance du forum!
- Vite, fuyons, Higginicus!
2. la fuite relationnelle: une des composantes d'un couple veut éclaircir un point du contrat tacite que l'autre composante ne veut absolument pas aborder:
Ex: - Oui, je trouve que l'on ne passe pas assez de temps ensemble et...
- Tu t'es achetée de nouvelles boucles d'oreilles?
3. la fuite sociale: Un individu désire communiquer des informations à un autre individu, qui pour des raisons aussi diverses que passionnantes, a diverses réticences à cet acquis d'information. Une des formes les plus élégantes et définitives de fuite face à ce genre de danger est le feint intérêt, en espérant pouvoir bientôt s'éloigner de la source de vos problèmes. cela peut comporter une part de fuite physique, si vous êtes capable de distinguer votre prédateur d'assez loin:
Ex: - Vite! C'est Armand du service compta! Il va encore parler de sa passion pour les oursins tropicaux!
- Higgins, remplissez vos poches de petits fours, on va se mettre à l'abri derrière Gustave des ressources humaines, il est myope, il ne le verra pas arriver!
Lorsque la fuite est impossible, ( vous êtes Gustave des ressources humaines, votre prédateur était lâchement embusqué derrière la tapioca du buffet, il a surgi dans votre angle mort depuis derrière Sylvain le cousin de votre ami Grégoire) il vous reste la fuite différée (F.D). C'est là un véritable art, impitoyable ( combien de novices terrassés pour avoir feint l'intérêt de façon insuffisante? Combien de malheureux morts d'ennui, une olive verte à la main? Combien d'amateurs ont-ils fini en prison pour avoir exigé le silence à coups de cure-dent, la bave aux lèvres?). Non, lecteur, la F.D ne doit pas être prise à la légère et pour cela, quelques points essentiels: Observation ( puis-je m'infiltrer entre le buffet et la plante verte?, quels sont mes couloirs de fuite depuis la table du gâteau?) Patience ( je ne dois pas craquer et lui briser les dents avec cet anchois/tomate cerise/guacamole/ serpentin d'orange) et last but not least, le fameux A propos ( est-ce le moment de feindre une petite syncope? est-ce le moment de me révéler sec et cassant? est-ce le moment de me montrer paternel et bonhomme?).
Va, lecteur, tu es désormais armé pour ce que notre société trépidante peut offrir de pire, tu peux affronter, le sourire suffisant aux lèvres, le dîner de boîte, la réunion des parents, le premier repas avec la famille de ton conjoint/e.
N'oublie jamais: ceux qui ne fuient pas sont des héros et les héros meurent.
mercredi 17 décembre 2008
mercredi 10 décembre 2008
chroniques du renne sociopathe IV
Ridicule:Il peut arriver que l'on entende, d'un ton léger, l'expression suivante: " le ridicule ne tue pas!".
Effectivement, il ne tue pas. Par contre, il poursuit sans relâche sa victime, habillé de canard ou en Monsieur Patate. Il persécute sa proie, lové comme un serpentin dans les sourires et le coin des yeux. Il attendra de longues années avant de donner le coup de grâce: ce sera un ami, un parent, une petite fille avec des couettes peut-être, qui lâchera, d'un ton léger: C'est vrai Henri/Tonton/Papi/ qu'une fois t'étais déguisé en accordéoniste bavarois?
Cher lecteur, votre ridicule vous attend certainement au coin d'une ruelle du temps, la massue qui fait pouic pouic à la main et le masque de poulet bien vissé sur la tête.
Il a beaucoup de patience.
Certitude:Erreur grossière.
Ex: - Mais général, vous êtes sûr que cela va marcher? On est deux et ils sont quinze mille!
- Certain, mon bon Higgins. L'ennemi n'éventera jamais notre ruse diabolique!
ivresse:But ultime de tout buveur. Parfois, il la regarde dans la tempête et d'un air joyeux déclare: hardi, gais compagnons, j'entrevois la fin de notre quête! ou alors trébuche dessus, tandis qu'il cueillait des pâquerettes au pays du sourire. Il peut arriver qu'elle lui touche l'épaule par-derrière avant de lui asséner un gros coup de poing comique quand il se retourne, ou alors qu'elle lui fasse des sourires aguicheurs depuis la pièce d'à côté.
On peut même être ivre de l'odeur des fleurs ou du parfum des cheveux de quelqu'un, mais ça à l'air moins drôle que l'alcool, vu d'ici.
insulte:Preuve matérielle de notre supériorité sur un imbécile. Il ne suffit pas d'insulter, encore faut-il être élégant. Ainsi, il s'agit de considérer certaines insultes comme banales et donc de mauvais goût, hélas! même les journaux gratuits s'en servent. Il est clair que dans certaines conditions, il peut être difficile de garder le sang froid nécessaire pour éviter la faute de goût, mais c'est à cela que l'on reconnaît un gentleman d'un terne crétin. En insultant comme il se doit, on affirme deux fois que l'autre n'est rien d'autre qu'un pauvre gaspillage de matière: la première simplement en l'affirmant et la seconde par la saveur particulière et singulière que l'on sait donner à une insulte vraiment originale. En cette période de fêtes, dites non à la mécanisation, au taylorisme, au fordisme, affirmez votre qualité d'homme (ou de femme, est-il besoin de le préciser) du monde, au travers d'insultes originales et faites sur mesure pour tous vos ennemis et parents.
Effectivement, il ne tue pas. Par contre, il poursuit sans relâche sa victime, habillé de canard ou en Monsieur Patate. Il persécute sa proie, lové comme un serpentin dans les sourires et le coin des yeux. Il attendra de longues années avant de donner le coup de grâce: ce sera un ami, un parent, une petite fille avec des couettes peut-être, qui lâchera, d'un ton léger: C'est vrai Henri/Tonton/Papi/ qu'une fois t'étais déguisé en accordéoniste bavarois?
Cher lecteur, votre ridicule vous attend certainement au coin d'une ruelle du temps, la massue qui fait pouic pouic à la main et le masque de poulet bien vissé sur la tête.
Il a beaucoup de patience.
Certitude:Erreur grossière.
Ex: - Mais général, vous êtes sûr que cela va marcher? On est deux et ils sont quinze mille!
- Certain, mon bon Higgins. L'ennemi n'éventera jamais notre ruse diabolique!
ivresse:But ultime de tout buveur. Parfois, il la regarde dans la tempête et d'un air joyeux déclare: hardi, gais compagnons, j'entrevois la fin de notre quête! ou alors trébuche dessus, tandis qu'il cueillait des pâquerettes au pays du sourire. Il peut arriver qu'elle lui touche l'épaule par-derrière avant de lui asséner un gros coup de poing comique quand il se retourne, ou alors qu'elle lui fasse des sourires aguicheurs depuis la pièce d'à côté.
On peut même être ivre de l'odeur des fleurs ou du parfum des cheveux de quelqu'un, mais ça à l'air moins drôle que l'alcool, vu d'ici.
insulte:Preuve matérielle de notre supériorité sur un imbécile. Il ne suffit pas d'insulter, encore faut-il être élégant. Ainsi, il s'agit de considérer certaines insultes comme banales et donc de mauvais goût, hélas! même les journaux gratuits s'en servent. Il est clair que dans certaines conditions, il peut être difficile de garder le sang froid nécessaire pour éviter la faute de goût, mais c'est à cela que l'on reconnaît un gentleman d'un terne crétin. En insultant comme il se doit, on affirme deux fois que l'autre n'est rien d'autre qu'un pauvre gaspillage de matière: la première simplement en l'affirmant et la seconde par la saveur particulière et singulière que l'on sait donner à une insulte vraiment originale. En cette période de fêtes, dites non à la mécanisation, au taylorisme, au fordisme, affirmez votre qualité d'homme (ou de femme, est-il besoin de le préciser) du monde, au travers d'insultes originales et faites sur mesure pour tous vos ennemis et parents.
Chroniques du lutin neurasthénique III
Frigo:cimetière d'aliments. L'axiome de Grock-Jacobson ( Colloque d'Olten 1995) a prouvé qu'un frigo préalablement vidé dans son intégralité, recèle toujours un demi-légume légèrement faisandé ( dans 40% des cas il s'agit d'une pomme de terre), une tomate flétrie, un demi citron séché ( dans le compartiment oeufs) une bouteille de sauce quellequonque (12% des cas font état d'un tube de mayonnaise en phase terminale) et du lait, passé de date, bien entendu.
Idée reçue: rigidité mentale à certains concepts. S'en libérer peut-être un bienfait, paraît-il. Ainsi, un homme avec une succession de mentons, qui ne semble pas seulement marcher d'un bon pas vers l'obésité mais plutôt s'y précipiter dans une course éffrénnée, avec des petits yeux porcins, qui aboie plus qu'il ne parle et mange comme une moissoneuse-batteuse dopée au kérozène, peut peutêtre être un excellent père de famille et adorer les petits animaux ailleurs que dans ses plats. De même, cette femme aux yeux de braise, au corps sculptural, à la voix de déesse, pourrait, sous une apparence passible d'embraser des cités, dissimuler une phillatéliste dévorée par une insatiable voracité pour les timbres nippons.
Le monde, cher lecteur, est un théâtre sans rideau.
Chocolat: Certain béotiens considèrent le chocolat comme de la nourriture, les mêmes, sans que le doute soit permis, qui considèrent que la grisaille fait pousser les plantes. Le chocolat( et le noir est celui qui représente cette quintessence) n'est pas de la nourriture, de la même façon qu'un ange n'est pas un mortel, que le champagne n'est pas du vin avec des bulles, que le bleu du ciel n'est pas celui d'un tableau. Les marches conduisant aux paradis sont ( selon St Honoré de Brie, dans ses commentaires de voyage chez les tribus des lointaines Indes, et les mils recettes afin d'aspreter les restes afin qu'ils soient digestes : "faistes de chocolat pure que le benoît fousle de ses pieds malhabiles et contrits, mais repentants et agiles").
Mangez du chocolat, mangez du chocolat, mangez du chocolat.
Brigand de grand chemin: Hélas, on ne peut que déplorer que le monde dans lequel nous vivons n'ait pas laissé la moindre niche écologique au pittoresque Rus Raptor, qui se complaisait à vivre de rapines et de brigandage forestier, reconnaissable entre mille par le véritable aficionado, à ses cris caractéristiques: Haro gais compagnons, ah vous voilà gredin! et autres la bourse ou la vie! Il y a vingt ans encore, on a rescensé une petite communauté dans les bois de Vernamiège ( Valais, Suisse), qui s'était nottament fait remarquer par un dernier baroud d'honneur, ayant détourné un car de respectables touristes scandinaves dont on a retrouvé nulle trace, si ce n'est une table Ikea de modèle Gründa, errant tristement dans une clairière. Hélas, depuis, ce superbe prédateur s'est tu à jamais. Nulle mention par Greenpeace, pas plus que par le WWf.
Son cousin, le Urbs Raptor, lui se porte bien et a su se tailler une niche écologique dans un certain nombre de grandes entreprises financières.
Merci Darwin.
Idée reçue: rigidité mentale à certains concepts. S'en libérer peut-être un bienfait, paraît-il. Ainsi, un homme avec une succession de mentons, qui ne semble pas seulement marcher d'un bon pas vers l'obésité mais plutôt s'y précipiter dans une course éffrénnée, avec des petits yeux porcins, qui aboie plus qu'il ne parle et mange comme une moissoneuse-batteuse dopée au kérozène, peut peutêtre être un excellent père de famille et adorer les petits animaux ailleurs que dans ses plats. De même, cette femme aux yeux de braise, au corps sculptural, à la voix de déesse, pourrait, sous une apparence passible d'embraser des cités, dissimuler une phillatéliste dévorée par une insatiable voracité pour les timbres nippons.
Le monde, cher lecteur, est un théâtre sans rideau.
Chocolat: Certain béotiens considèrent le chocolat comme de la nourriture, les mêmes, sans que le doute soit permis, qui considèrent que la grisaille fait pousser les plantes. Le chocolat( et le noir est celui qui représente cette quintessence) n'est pas de la nourriture, de la même façon qu'un ange n'est pas un mortel, que le champagne n'est pas du vin avec des bulles, que le bleu du ciel n'est pas celui d'un tableau. Les marches conduisant aux paradis sont ( selon St Honoré de Brie, dans ses commentaires de voyage chez les tribus des lointaines Indes, et les mils recettes afin d'aspreter les restes afin qu'ils soient digestes : "faistes de chocolat pure que le benoît fousle de ses pieds malhabiles et contrits, mais repentants et agiles").
Mangez du chocolat, mangez du chocolat, mangez du chocolat.
Brigand de grand chemin: Hélas, on ne peut que déplorer que le monde dans lequel nous vivons n'ait pas laissé la moindre niche écologique au pittoresque Rus Raptor, qui se complaisait à vivre de rapines et de brigandage forestier, reconnaissable entre mille par le véritable aficionado, à ses cris caractéristiques: Haro gais compagnons, ah vous voilà gredin! et autres la bourse ou la vie! Il y a vingt ans encore, on a rescensé une petite communauté dans les bois de Vernamiège ( Valais, Suisse), qui s'était nottament fait remarquer par un dernier baroud d'honneur, ayant détourné un car de respectables touristes scandinaves dont on a retrouvé nulle trace, si ce n'est une table Ikea de modèle Gründa, errant tristement dans une clairière. Hélas, depuis, ce superbe prédateur s'est tu à jamais. Nulle mention par Greenpeace, pas plus que par le WWf.
Son cousin, le Urbs Raptor, lui se porte bien et a su se tailler une niche écologique dans un certain nombre de grandes entreprises financières.
Merci Darwin.
Chroniques du gros barbu en rouge au fond à gauche II
lounge: sous ce vocable étrange et quelque peu sirupeux, se cachent par ordre d'apparition : des fauteuils dessinés par une cellule dormante de petits vieux habillées en blanc, au regard fixe, qui passent leur temps à se frotter les mains et rire de façon inexplicable, des néons volés dans un centre de sevrage intensif ou dans une morgue d'Allemagne de l'est, de la musique jouée par des hommes qui ont fait voeu de ne jamais associer plus de deux sons différents pendant moins d'une heure et, généralement, un objet de décoration, qui se détache, seul, sur l'aridité d'un mur aux tons froids, avec autant de pertinence qu'un condamné au peloton d'execution déguisé en danseur traditionnel de farandole. Le personnel ( à l'espérance de vie laborieuse d'un éphèmère) possède la fabuleuse capacité à pouvoir, sans contradiction, déambuler, ignorer et regarder les usagers par les troux de nez. La meilleure façon d'être servi en ce haut lieu de culture contemporaine est le dédain, de bon aloi pour ceux qui possèdent fortune et rang; cela peut inciter un serveur à l'obséquité la plus vile. Si le dédain n'est pas dans tes habitudes, lecteur, il te reste toujours le chantage émotionnel, au moyen d'une ceinture d'explosifs et de cris ininterrompus, mais cela risque de prendre un peu plus de temps.
délai:limite imaginaire qui n'existe que pour soumettre la créativité aux affres du temps.
étiquette: 1. petit morceau de papier qui permet de déterminer, avec une certitude s'apparentant à la foi, que le liquide verdâtre dans le petit pot en verre est bien de la moutarde aux airelles et non de l'urine de chat.
2. Petit idée que nous collons avec aisance sur tout ce qui nous entoure, pour ne pas considérer la possibilité que tout change. En effet, le monde est ainsi plus simple. ce n'est pas le vrai monde mais c'est le nôtre. Cela évite à certaines personnes de s'écrouler en bavant.
D'autres boivent.
propriété: illusion de posséder n'importe quoi, du chat à un terrain de golf, en passant par les gens, les fusées ou les chips paprika. Illusion mettant en jeu un certain nombre de moyens également dicutables, tels que: la force brute, la légitimité, le mérite, l'hérédité ou le pouvoir d'achat.
Le temps se charge de mettre bon ordre dans tout cela.
Tôt ou tard.
Destin: Première et meilleure excuse de tous les échecs. On l'invoque rarement lors de nos succès.
Ex: - Général! Le dernier membre de la fanfare vient de lâcher son ultime trille!
- C'était le destin, mon bon Higgins.
délai:limite imaginaire qui n'existe que pour soumettre la créativité aux affres du temps.
étiquette: 1. petit morceau de papier qui permet de déterminer, avec une certitude s'apparentant à la foi, que le liquide verdâtre dans le petit pot en verre est bien de la moutarde aux airelles et non de l'urine de chat.
2. Petit idée que nous collons avec aisance sur tout ce qui nous entoure, pour ne pas considérer la possibilité que tout change. En effet, le monde est ainsi plus simple. ce n'est pas le vrai monde mais c'est le nôtre. Cela évite à certaines personnes de s'écrouler en bavant.
D'autres boivent.
propriété: illusion de posséder n'importe quoi, du chat à un terrain de golf, en passant par les gens, les fusées ou les chips paprika. Illusion mettant en jeu un certain nombre de moyens également dicutables, tels que: la force brute, la légitimité, le mérite, l'hérédité ou le pouvoir d'achat.
Le temps se charge de mettre bon ordre dans tout cela.
Tôt ou tard.
Destin: Première et meilleure excuse de tous les échecs. On l'invoque rarement lors de nos succès.
Ex: - Général! Le dernier membre de la fanfare vient de lâcher son ultime trille!
- C'était le destin, mon bon Higgins.
Chroniques du gros barbu en rouge au fond à gauche I
Télévision: petit objet, apparenté à la loupe, qui, à un détail près, vous emmène partout autour du monde et même parfois autour du monde que vous ne voulez pas voir, ni entendre, ni même entendre parler.
Le détail, c'est d'accepter, qu'en fait, vous n'irez nulle part.
Crépuscule:heure variable à laquelle l'astre solaire s'en va darder ses rayons dans un autre ici. Etant donné le manque de conviction avec lequel il arrive parfois, on lui prescrirait volontiers quelques jours de repos ferme, s'il promet d'être un peu plus conséquent avec ses horaires. A titre 'exemple de ses manquements, il a été relevé, sur le tableau des présences et absences des objets célestes du mois de novembre 2009, que Monsieur Soleil Soleil ( Nom prénom) est arrivé, le 17 novembre à 11h45 et, s'étant plaint d'une légère indisposition, s'est fait dispenser, certificat médical à l'appui,à 13h30. On ne peut que déplorer ce manque de profésionnalisme de la part d'un individu qui est sensé donner l'exemple, faire pousser les carottes et inspirer les poètes.
Sourire: contraction de certains muscles faciaux, peut avoir autant de sens que de visages et de cirsconstances. Toutefois, il y a certains vieux classiques qu'il faut savoir reconnaître afin d'éviter les chausses-trappes des rapports humains dans cette jungle trépidante qu'est la vie sociale à l'aube du XXI e siècle. Procédons:
1. Le sourire bête. Il est plus comun que ce que l'on pense, hélas! Il est moins l'affirmation d'un fait comique que son effrayante constatation, à nos dépens, mais baste! Une image vaut mille mots:
- Oui, Mademoiselle, si vous m'en croyez, je suis un véritable expert en ornithorinques et celui-ci en est un.
- Mais Monsieur, ce n'est pas un épagneul?
- Pour le profane, la confusion est facile, mademoiselle...
- Professeur, s'il vous plaît. Professeur Sprink, experte en Ornithorincologie,à l'université de Melun. C'est amusant, je me rappelle pas de vôtre nom...Vous avez publié dernièrement?
- Euh..Ah?
Sourire bête.
2.Le sourire suffisant. Il est utile de le connaître et de le reconnaître. Je ne peux que te conseiller le plus grande circonspection lorsque tu le dispenseras à ton prochain, oh sagace lecteur! car en cas d'une mauvaise évaluation des cirsconstances, il peut très vite tourner au sourire bête.
- Général, vous ne croyez pas que l'on devrait se rendre? Il nous reste plus qu'un trompettiste!
- Allons, mon bon Higgins, la victoire est proche!
Sourire suffisant
3. Le sourire-qui-cache-l'imminence-d'une-perte-totale-de-contrôle. C'est moins un sourire qu'une contraction musculaire réflexe involontaire. A sa suite, certaines personnes cassent des objets ( ou des gens avec ), d'autre pratiquent le macramé, certains même se convertissent ou inventent une religion.
Il est vital de pouvoir l'identifier, afin de s'en éloigner loin et vite:
- Et toi, ça va?
- ça, va, ça va. Ma femme est partie avec une valise, le chien et le facteur, après avoir vidé le compte épargne. Ah, et en fait j'ai découvert que le facteur, c'était mon meilleur ami, simplement ma femme adorait qu'il se déguise en employé des postes. Alors voilà.
Sourire-qui-cache-l'imminence-d'une-perte-totale-de-contrôle.
épaule: partie du corps qui permet d'avoir des bras ne flottant pas dans le vide. Sa plus noble fonction est d'être haussée. Hausser les épaules est un art qui ne se partage pas. Ce n'est pas une bête acceptation du destin et moins encore un déni. C'est peut-être le perpétuel étonement face à un monde dont la première fonction est de déconcerter. C'est admettre son incompréhension face aux gens, face aux faits, face au terrible silence de la raison dans certaines situations. Il peut être doublé d'un sourire.
En réalité, il ferait mieux de l'être.
Le détail, c'est d'accepter, qu'en fait, vous n'irez nulle part.
Crépuscule:heure variable à laquelle l'astre solaire s'en va darder ses rayons dans un autre ici. Etant donné le manque de conviction avec lequel il arrive parfois, on lui prescrirait volontiers quelques jours de repos ferme, s'il promet d'être un peu plus conséquent avec ses horaires. A titre 'exemple de ses manquements, il a été relevé, sur le tableau des présences et absences des objets célestes du mois de novembre 2009, que Monsieur Soleil Soleil ( Nom prénom) est arrivé, le 17 novembre à 11h45 et, s'étant plaint d'une légère indisposition, s'est fait dispenser, certificat médical à l'appui,à 13h30. On ne peut que déplorer ce manque de profésionnalisme de la part d'un individu qui est sensé donner l'exemple, faire pousser les carottes et inspirer les poètes.
Sourire: contraction de certains muscles faciaux, peut avoir autant de sens que de visages et de cirsconstances. Toutefois, il y a certains vieux classiques qu'il faut savoir reconnaître afin d'éviter les chausses-trappes des rapports humains dans cette jungle trépidante qu'est la vie sociale à l'aube du XXI e siècle. Procédons:
1. Le sourire bête. Il est plus comun que ce que l'on pense, hélas! Il est moins l'affirmation d'un fait comique que son effrayante constatation, à nos dépens, mais baste! Une image vaut mille mots:
- Oui, Mademoiselle, si vous m'en croyez, je suis un véritable expert en ornithorinques et celui-ci en est un.
- Mais Monsieur, ce n'est pas un épagneul?
- Pour le profane, la confusion est facile, mademoiselle...
- Professeur, s'il vous plaît. Professeur Sprink, experte en Ornithorincologie,à l'université de Melun. C'est amusant, je me rappelle pas de vôtre nom...Vous avez publié dernièrement?
- Euh..Ah?
Sourire bête.
2.Le sourire suffisant. Il est utile de le connaître et de le reconnaître. Je ne peux que te conseiller le plus grande circonspection lorsque tu le dispenseras à ton prochain, oh sagace lecteur! car en cas d'une mauvaise évaluation des cirsconstances, il peut très vite tourner au sourire bête.
- Général, vous ne croyez pas que l'on devrait se rendre? Il nous reste plus qu'un trompettiste!
- Allons, mon bon Higgins, la victoire est proche!
Sourire suffisant
3. Le sourire-qui-cache-l'imminence-d'une-perte-totale-de-contrôle. C'est moins un sourire qu'une contraction musculaire réflexe involontaire. A sa suite, certaines personnes cassent des objets ( ou des gens avec ), d'autre pratiquent le macramé, certains même se convertissent ou inventent une religion.
Il est vital de pouvoir l'identifier, afin de s'en éloigner loin et vite:
- Et toi, ça va?
- ça, va, ça va. Ma femme est partie avec une valise, le chien et le facteur, après avoir vidé le compte épargne. Ah, et en fait j'ai découvert que le facteur, c'était mon meilleur ami, simplement ma femme adorait qu'il se déguise en employé des postes. Alors voilà.
Sourire-qui-cache-l'imminence-d'une-perte-totale-de-contrôle.
épaule: partie du corps qui permet d'avoir des bras ne flottant pas dans le vide. Sa plus noble fonction est d'être haussée. Hausser les épaules est un art qui ne se partage pas. Ce n'est pas une bête acceptation du destin et moins encore un déni. C'est peut-être le perpétuel étonement face à un monde dont la première fonction est de déconcerter. C'est admettre son incompréhension face aux gens, face aux faits, face au terrible silence de la raison dans certaines situations. Il peut être doublé d'un sourire.
En réalité, il ferait mieux de l'être.
Chroniques de novembre IV
Déni: capacité rare, offerte par le ciel à un petit nombre d'élus, qui peuvent selon leur bon vouloir, nier la réalité. C'est une élite malgré tout quelque peu périssable;les cimetières sont pleins d'hommes et de femmes doués pour le déni.
Ex:- Margaret! Je vous aurai aimée qu'une seule nuit et vous voilà emportée par des chancres bourgeonnants!
- Non, Henri! Ne perdons pas espoir, je survivrai et nous aurons cette ferme en Géorgie!
- Faites avancer le troisième escadron de grognards, Ordonnance Higgins.
- Général, il n'en reste plus!
- Cela ne se peut, Higgins.
- La tribu entière nous poursuit! Nous n'avons plus d'armes et O'Donhue plus de jambes!
- Cette aventure dans la jungle ne peut s'achever ainsi!
Optimisme: Encore une capacité rare, dont le déni est un symptôme aigu. Des études récentes parlent du symptôme du patient anglais ( Dr.Svendrogg, Pourquoi tirer sur les optimistes à vue p.322-459). On pourrait être tenté d'user du mot doctrine pour le décrire, mais ce serait là louper une bonne occasion de placer le vocable pathologie.
Cette affection généralisée se définit par un certain nombre d'abérrations: Tout est beau y compris le laid et tout est bien y compris le mal.
Il est conseillé d'isoler le patient, si possible loin sous terre, ou alors de le placer sur une banquise, déguisé en clown, avec une gourde et un mars (optionnel). Généralement la méthode sus-nommée a des effets extrêmement efficaces. Les patients ayant survécu étaient soit guéris, ce qui est bien, soit part d'un écosystème en pleine évolution ( il a été prouvé que la plupart ( 97% selon les études de Fried-Kasser) des optimistes sont entièrement biodégradables) ce qui est mieux, un véritable rayon d'optimisme pour le phyto-plancton et les manchots.
Débat: On pourrait penser qu'un débat est une forme de discussion, poctués de certes, ce que mon confrère suggère, on ne peut vraiment considérer et autres c'est selon. Un environement serein ou des hommes vétûs de pantalons en tweed,( et des femmes en tailleur strict ou en pantalon, ce qui est un débat en soi), aux lunettes carrées, aux rires discrets, à l'humour délicat, s'entretiennent, entre membres d'une société civilisée, de sujets qui concernent l'avenir de l'humanité. Que leurs toges de tribuns immaculées n'on jamais connu la violence ou la colère, que leurs regards profonds ne conaissent que la compréhension et la sagesse.
Ce serait là une regrettable confusion.
Sous couvert de plaisanteries anodines,des lames courbes,à l'abri des remerciements, des déclarations de guerre, glissés entre les sourires, des coups de poignard dans le dos.
Sache, ô lecteur que jamais arène de gladiateur ne fût plus sanglante que celle ou des hommes peuvent faire d'un merci beaucoup une insulte mortelle.
Vent: éspérance des graines, piste de danse des oiseaux, lointaines nouvelles pour l'apatride, défribilateur des feuilles mortes, oreille oublieuse de tous les serments des hommes.
Ex:- Margaret! Je vous aurai aimée qu'une seule nuit et vous voilà emportée par des chancres bourgeonnants!
- Non, Henri! Ne perdons pas espoir, je survivrai et nous aurons cette ferme en Géorgie!
- Faites avancer le troisième escadron de grognards, Ordonnance Higgins.
- Général, il n'en reste plus!
- Cela ne se peut, Higgins.
- La tribu entière nous poursuit! Nous n'avons plus d'armes et O'Donhue plus de jambes!
- Cette aventure dans la jungle ne peut s'achever ainsi!
Optimisme: Encore une capacité rare, dont le déni est un symptôme aigu. Des études récentes parlent du symptôme du patient anglais ( Dr.Svendrogg, Pourquoi tirer sur les optimistes à vue p.322-459). On pourrait être tenté d'user du mot doctrine pour le décrire, mais ce serait là louper une bonne occasion de placer le vocable pathologie.
Cette affection généralisée se définit par un certain nombre d'abérrations: Tout est beau y compris le laid et tout est bien y compris le mal.
Il est conseillé d'isoler le patient, si possible loin sous terre, ou alors de le placer sur une banquise, déguisé en clown, avec une gourde et un mars (optionnel). Généralement la méthode sus-nommée a des effets extrêmement efficaces. Les patients ayant survécu étaient soit guéris, ce qui est bien, soit part d'un écosystème en pleine évolution ( il a été prouvé que la plupart ( 97% selon les études de Fried-Kasser) des optimistes sont entièrement biodégradables) ce qui est mieux, un véritable rayon d'optimisme pour le phyto-plancton et les manchots.
Débat: On pourrait penser qu'un débat est une forme de discussion, poctués de certes, ce que mon confrère suggère, on ne peut vraiment considérer et autres c'est selon. Un environement serein ou des hommes vétûs de pantalons en tweed,( et des femmes en tailleur strict ou en pantalon, ce qui est un débat en soi), aux lunettes carrées, aux rires discrets, à l'humour délicat, s'entretiennent, entre membres d'une société civilisée, de sujets qui concernent l'avenir de l'humanité. Que leurs toges de tribuns immaculées n'on jamais connu la violence ou la colère, que leurs regards profonds ne conaissent que la compréhension et la sagesse.
Ce serait là une regrettable confusion.
Sous couvert de plaisanteries anodines,des lames courbes,à l'abri des remerciements, des déclarations de guerre, glissés entre les sourires, des coups de poignard dans le dos.
Sache, ô lecteur que jamais arène de gladiateur ne fût plus sanglante que celle ou des hommes peuvent faire d'un merci beaucoup une insulte mortelle.
Vent: éspérance des graines, piste de danse des oiseaux, lointaines nouvelles pour l'apatride, défribilateur des feuilles mortes, oreille oublieuse de tous les serments des hommes.
Chroniques de novembre III
Grisaille: Manque d'humour caractérisé du ciel.
La grande avaleuse de lumière.Le crépuscule dès l'aube. La néurasthénie de Dieu.
Les membres d'une certaine secte avérée comme l'une des plus délètères qu'il soit ( et dont je tairai le nom, oh lecteur, car j'ai charge d'âmes) a comme crédo les phrases suivantes, qu'ils répètent avec la ferveur dogmatique de l'illuminé en phase terminale :
-Mais...S'il fait gris, c'est pour faire pousser les plantes! ou encore, s'il ne faisait pas gris, on ne remarquerait pas lorsqu'il fait beau! ou hélas! Il faut de tout pour faire un monde!
Procédons avec méthode:
1. (petit 1.) Les plantes peuvent se débrouiller toutes seules.
2. (petit 2) Lorsqu'il fait beau, on le remarque.
3. (petit 3) S'il faut de tout pour faire un monde, pourquoi n'existe-t-il pas de recette pour des moules au caramel?
Tu remarqueras , lecteur, que ces angoissants sectaires, ont lorsqu'ils profèrent leurs actes de foi impies et révoltants, ont sur le visage ce qui pourrait passer, avec une lumière aussi charitable que complice, un rictus.
Regarde-le attentivement.
Tu le verras s'écailler sur les bords.
Briquet: Le briquet appartient à une catégorie particulière d'objets ( tels que les parapluies, les stylos, la petite monnaie et la vertu) qui mènent une vie propre en marge de la civilisation humaine. Ils n'ont que mépris pour les contrats de vente et n'appartiennent à personne. Souvent d'ailleurs, il existe de longs débats ou le rhétoricien à toutes ses chances de briller, à seule fin de déterminer la chronologie de la possession d'un de ces objets. Ne l'oublie pas, lecteur, ce n'est pas nous qui sommes responsables lorsque nous les perdons, c'est un complot mondial.
Quidam: être légendaire que l'on croise partout, nous déplaît toujours tandis que lui se complaît dans des attitudes de NDS (Nonchalance Déambulatoire et Suicidaire). Il se tient en embuscade dans tous les bistrots du monde. C'est l'agent secret de la rumeur, l'amant de "On", le garant de la justice et toutes sortes de valeurs toutes aussi déplaisantes.
Il faut lui tirer dessus à vue.
Si jamais tu as des doutes, lecteur, tire quand même, les honnêtes gens ne sont pas si nombreux, comparés au quidams.
La grande avaleuse de lumière.Le crépuscule dès l'aube. La néurasthénie de Dieu.
Les membres d'une certaine secte avérée comme l'une des plus délètères qu'il soit ( et dont je tairai le nom, oh lecteur, car j'ai charge d'âmes) a comme crédo les phrases suivantes, qu'ils répètent avec la ferveur dogmatique de l'illuminé en phase terminale :
-Mais...S'il fait gris, c'est pour faire pousser les plantes! ou encore, s'il ne faisait pas gris, on ne remarquerait pas lorsqu'il fait beau! ou hélas! Il faut de tout pour faire un monde!
Procédons avec méthode:
1. (petit 1.) Les plantes peuvent se débrouiller toutes seules.
2. (petit 2) Lorsqu'il fait beau, on le remarque.
3. (petit 3) S'il faut de tout pour faire un monde, pourquoi n'existe-t-il pas de recette pour des moules au caramel?
Tu remarqueras , lecteur, que ces angoissants sectaires, ont lorsqu'ils profèrent leurs actes de foi impies et révoltants, ont sur le visage ce qui pourrait passer, avec une lumière aussi charitable que complice, un rictus.
Regarde-le attentivement.
Tu le verras s'écailler sur les bords.
Briquet: Le briquet appartient à une catégorie particulière d'objets ( tels que les parapluies, les stylos, la petite monnaie et la vertu) qui mènent une vie propre en marge de la civilisation humaine. Ils n'ont que mépris pour les contrats de vente et n'appartiennent à personne. Souvent d'ailleurs, il existe de longs débats ou le rhétoricien à toutes ses chances de briller, à seule fin de déterminer la chronologie de la possession d'un de ces objets. Ne l'oublie pas, lecteur, ce n'est pas nous qui sommes responsables lorsque nous les perdons, c'est un complot mondial.
Quidam: être légendaire que l'on croise partout, nous déplaît toujours tandis que lui se complaît dans des attitudes de NDS (Nonchalance Déambulatoire et Suicidaire). Il se tient en embuscade dans tous les bistrots du monde. C'est l'agent secret de la rumeur, l'amant de "On", le garant de la justice et toutes sortes de valeurs toutes aussi déplaisantes.
Il faut lui tirer dessus à vue.
Si jamais tu as des doutes, lecteur, tire quand même, les honnêtes gens ne sont pas si nombreux, comparés au quidams.
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